劉強 人生之路逶迤難行 彈指間我已踏入耄耋之年，青春歲月不堪回首。1965年夏我考上了天津最好的中學，躊躇滿志。哪知「文化大革命」到來，毀了我的夢想和我的家。我父母都是知識分子，在劫難逃，挨批挨鬥，受盡羞辱折磨。 同遭厄運的不僅僅是我家，我家旁邊的基督教會也被砸毀，事奉上帝的僕人們被批鬥，鞭打，辱罵，那景象令人驚恐害怕；但是這些基督徒們卻表現得淡然篤定，無人認「罪」，給了我強烈的震撼！如今才知曉，他們有上帝的同在，聖靈的力量。 我和其他城市青年一樣，被下放農村改造思想；再後來，我被選調到化工廠從事有毒的工種。在那個生活貧瘠、精神匱乏、思想禁錮、文化荒蕪的年代，我對自己的遭遇、社會的亂象深感憤懣迷茫，常在夜深人靜時對天空仰望，不知人生路在何方？ 1976年秋中國結束了十年「文化大革命」浩劫，國家實行改革開放政策。1977年恢復高考，我幸運地考入天津師範大學化學系。畢業後，我先後在大學化學教研室、區文化局、區電視台、區環保局等部門工作。職位的提升和資歷的積累使我更為自負，由此招來更多的誹謗和排擠，工作屢屢受挫。 病魔侵襲初讀聖經 日積月累的壓力和毫無規律的生活，包括無節制的酒宴，使我被糖尿病、胃潰瘍等多種疾病纏身，不得不提早一年退出崗位。2015年開始出現尿頻尿急等症狀，醫生診斷為前列腺增生。我認為是老年病，並未引起重視。 2016年我來到廣西北海，在那美麗的海濱城市我遇到一位信奉基督的姊妹，她送給我一本聖經。匆匆瀏覽聖經，因無信心，所以不能接受上帝的教義，無法悟出上帝的道。「你們查考聖經，因你們以為內中有永生；給我（主耶穌）作見證的就是這經。然而，你們不肯到我這裡來得生命。」（約翰福音5:39-40） 2018年我被確診患上前列腺癌晚期，多發性骨轉移，無法手術。我和妻子抱著一線希望趕到北京大學第一醫院看專家門診，給出更絕望的診斷：高負荷低分化內分泌神經性細胞癌，目前國內外都無有效治療辦法。三年是個坎兒，最多不過五年。在電梯裡我和妻子抱頭痛哭，哀慟絕望，那種心痛無法用言語表達。 呼喊上帝救贖成真 2019年至愛的女兒把我們老倆口接到美國享受天倫之樂；但我總是高興不起來，夜不能寐。此時疫情爆發，回國航班被迫取消，更為煩惱的是我的病情加重。女兒女婿也是心急如焚，花高價到私人診所看病，大價錢買藥，一個月竟花掉近萬美元。疾病、經濟的雙重壓力使我極度焦慮，煩躁不安。這時我小學一位同學的哥哥（已定居在美國的基督徒）對我說，上帝愛我們，祂的兒子主耶穌不僅在十字架上代贖信祂之人的罪，而且有死裡復活的大能，更有醫治的大能。他要我天天懇切禱告主耶穌的保守，我說不會禱告，他告訴我先從背誦主禱文（參馬太福音6:9-13）開始，祈求上帝的憐憫和醫治。我開始學習禱告，並去附近的教堂參加禮拜。 2021年早春我突然陷入昏迷，孩子撥打911把我送到醫院急救。甦醒後，我拒絕住院治療。因沒有保險，高額的急救費讓人咂舌！孩子們也很著急，多方聯繫希望能解決我在美國的治療費用。出院後，我每天晚上都在院子裡向上帝迫切地禱告，求祂幫助我。在當地健康中心腫瘤醫生的幫助下，我終於得到了癌症救助保險。我相信上帝聽了我這個罪人的禱告，憐憫我。 苦難中靈命在成長 接下來與病魔持續一年多的消耗戰，使我身心疲憊。我前後經過了前列腺部分切除手術，12次放療，六次內放射治療，四次肺積水抽液和八次化療。長期治療使我的免疫力下降，副作用困擾，精神萎靡不振。雖然還繼續讀聖經，去教堂，堅持禱告，但信心並不堅固，失去了醫治的希望。此時上帝差派基督五家錦平姊妹把我帶進教會的一個小組，在那裡我更多地瞭解了基督的福音。在主內弟兄姊妹的幫助下，我終於悔改決志，接受主耶穌作我的生命之主。2022年10月29日趙武夷長老為我施洗。 在教會大家庭裡，弟兄姊妹們一起為我禱告，醫治過程中給我幫助，送吃送喝到我家，還輪流接送我到教會。我積極參加主日崇拜、查經及門徒培訓等活動，靈命逐日成長，對癌症不再恐懼，只把自己交託給主，天天虔誠地禱告。 與疾病的爭戰還在繼續，時而強烈的骨痛、放化療的副作用不會壓垮我。不管還有多少痛苦，不管肉身生命的終點在哪裡，我都靠著對上帝的信心生活。「外體雖然毀壞，內心卻一天新似一天。我們這至暫至輕的苦楚，要為我們成就極重無比、永遠的榮耀。原來我們不是顧念所見的，乃是顧念所不見的；因為所見的是暫時的，所不見的是永遠的。」（哥林多後書4:16-18）我相信，上帝為我所預備的永生是我生命的最好保障，我屬靈的生命正在遠航！ 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20240401 網上轉貼請註明「原載《中信》月刊第744期（中國信徒佈道會）」。

孫自琪 壓根沒想到的事發生了 聖經上說：「不要為明日自誇，因為一日要生何事，你尚且不能知道。」（箴言27:1）我很熟悉這句經文，卻沒有真切地體會過它。我曾經認為自己是一個非常健康的人，每年的體檢結果都正常，又沒有家庭疾病遺傳史；然而，我卻中風了！那天是2021年8月9日星期一，這是我無論如何都想不到的。 那天上午，我像往常一樣來到大學辦公室，然後讓我的助理過來討論工作上的事。才討論幾分鐘，我就感到頭腦裡有一股熱，頭有點昏。我並不以為有甚麼問題，可是我的助理注意到了，問我身體是否不適。這時我才感到不對勁，對他說要單獨休息一下。在後面的十分鐘內，我試圖趴在桌上眯一會兒，通常這樣會使我重新得力；可是我不但沒有重新得力，反而狀況越來越壞。我試圖站起來，卻發現我的腳已經不聽話了，無法站起來走路。 這時我隨即禱告，求上帝來幫助我。我定了定心，就給妻子打電話，要她馬上來學校送我去醫院。我們結婚30多年，還從來沒有跟她說過「我病了」。接著我把助理叫來，請他打急救電話911。 很快學校的校警來了，學院院長來了，救護人員來了，妻子也趕到了。在別人的議論中，我才意識到自己中風了，這實在是我做夢也不會想到的事！在救護車上，我的意識開始模糊，神智說話已經非常不清楚了。妻子後來告訴我，當時我的血壓已超過200，左側腦部深度腦血管出血，以至於我的右側完全癱瘓。由於是深度出血，無法做腦部手術。 急救清醒過來後，很奇怪，我心裡非常平靜，好像這是我們生活中要走過的一個臺階，我堅信上帝會幫助我。我認識到這次真的病了，因此工作上、教會事奉上都要受到影響，尤其感到對不住妻子，因為我病了，家裡很多事要她操勞。 妻子說她會照顧長期癱瘓臥床的我，但如果我再也無法講話，無法與她交流，她是完全受不了的。在我急救中，她跪著流淚向上帝禱告。 當天下午，醫生說我腦部的出血止住了。 醫護人員驚訝我的康復 我開始了為期18週的治療：在急診室一週，在康復醫院兩週，然後回家治療15週。治療分三個方面：物理理療（PT），職業理療（OT），語音理療（ST）。在整個治療過程中，牧師和教會的弟兄姊妹給予我極大的關懷，他們常常來看我，為我禱告，鼓勵我。 感謝上帝，兩天後我可以開始簡單講話，也可以思考了；兩週後恢復正常講話，三個月語音理療提前結束，可以集中精力準備中斷了的教會主日學講章。右臂開始可以活動，三週後可以靠柺杖走路，兩個月後可以用右臂做事，兩個半月後可以不靠柺杖走路，三個月後可以完全正常走路，四個月後我重新回到學校的工作崗位。 所有的醫生和訓練師都認為我的恢復是非常快和完美，超出他們的想像，但我相信這一切是上帝的憐憫和恩典。在人看來是偶然的事背後，祂讓「萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處。」（羅馬書8:28）正如上帝所說：「我的道路高過你們的道路；我的意念高過你們的意念。」（以賽亞書55:9）僅舉兩方面的例子： 一是教會教學的事 住進康復醫院不久，我意識到我在9月還有週日主日學（學聖經）的教學任務。其實在我生病後，教會已另有安排，但無人告訴我。於是我在病床上將發病之前已大致準備的一些講稿進行修飾，再轉變成PPT。這對當時的我來說，需要花很大的腦力，因為我的記憶已經受損，腦中許多中英文字不能及時記起了，小時候學得很扎實的拼音拼法都忘記。我當時的思維也常常無法專注，一句聖經經文要想很久才能明白過來。每天早上都有康復醫生來檢查，她們總是要測量我的思維，問一些簡單問題，比如WORLD倒過來如何拼？有時我還會出錯！更不用說語言上的困難了。當時我有一個訓練師，專門幫我恢復口語；然而，講幾句話都不能完全說準確，何況主日學要上一小時，我可以講嗎？可是，我好像沒有考慮很多，只想好好準備，因那時每天在病床上，時間很多。誰知這樣的準備加速幫助我在記憶、思維和說話上的恢復。可以說，如果沒有這次主日學的準備，我不可能在記憶、思維和說話上有如此快的恢復，我想是上帝給了我這個特別的康復方式。 在9月主日學開講的那週，我的講稿和PPT都準備好了，唯有說話上仍有困難，因為我的腹部力量尚不強，長時間講話會影響音量。講課的前一天，我試著講一遍，結果完成後筋疲力盡，音量大大地受到影響。我只能禱告上帝說：「上帝啊！這是我所能做的，求祢加添力量吧！」結果第二天上午講課時就發生了奇妙的事：我的嗓音突然有了一個質的變化，腹部力量也提升了許多，從頭到尾都有一種神奇的力量在支撐。我想這是上帝的幫助，祂在支撐我完成主日學的講課。 感謝上帝，這次教會主日學一開始的安排似乎是陰差陽錯，但是其中有上帝的美意。難怪我在準備的時候，心裡總是充滿了感動，有一股不可阻擋的力量。 二是核磁共振檢查的事 雖然我在各方面恢復得很快很好，醫生仍然需要通過核磁共振來做詳細的腦部檢查，察看腦內恢復狀況。於是醫院與我預約核磁共振檢查，可選日期居然是11月24日下午5點！當我聽到這個日期時，心裡立刻為之一振：這是感恩節前夕！冥冥之中，我立刻感到這是上帝的安排。感恩節的前一天，我做了核磁共振檢查，然後耐心等候結果。 一週後，結果出來了。受損面積不是收縮，而是不存在了，腦出血已痊癒。既沒有急性缺血，也沒有其他局灶性實質異常病理增強等後遺症。腦科醫生所擔心的後遺症一個都沒有出現，這真是非常好的檢查報告。感謝上帝！我的腦科醫生再也沒來找我了。 後來我有機會和我的家庭醫生分享這個檢查結果。他看了之後連用了約十個形容詞來評價這個報告：excellent（妙極了），amazing（太神了），wonderful（令人驚奇的），unbelievable（難以置信的）……。感謝上帝！我能有這樣的結果完全是祂的大能！一切榮耀歸與上帝！ 不再問自己為何中風

楊春暖 來美國之前，我在國內一家省級廣播電台擔任主播，現在從事財務工作。 時光荏苒，自2014年6月我在美國的加略山教會受洗歸到主的名下，轉眼間我的信仰生命已經歷了五年多時間。這五年多的經歷，比我之前40年的人生經歷都要深刻很多。之前的40年我在一條路上奔跑，速度有快有慢，路況有好有壞。看到身邊人健步如飛的時候，我也要快馬加鞭趕上，但是我從來沒有思考過方向是否正確，選擇是否合理。當我受洗成為一名基督徒之後，我的整個人生觀和價值觀都被重新塑造了一番。現在的我不再那麼關注速度和身邊的環境，我更看重生命的方向和路徑，因為主耶穌告訴我們：「你們要進窄門。因為引到滅亡，那門是寬的，路是大的，進去的人也多；引到永生，那門是窄的，路是小的，找著的人也少。」（馬太福音7:13-14） 風雨童年 我的故事要從童年說起，那是一段充滿痛苦回憶的過往。媽媽在懷我六個月的時候，查出患了胰島素依賴型糖尿病。從那時起，媽媽就開始了漫長的治療過程，直到18年後她在我高考前三個月離開了這個世界，使我的生命似乎從一開始就被注入了某些悲劇色彩。 除了患病的母親，我從父親那裡得到的創傷其實更多。他用一種至今我也無法理解的異常簡單粗暴的方式教育我，而且到今天，他可能也沒有意識到這種教育方式帶給我多少傷害。我是一個在嚴格管教、約束和嚴重的語言暴力中長大的人。從小到大，幾乎沒有聽到父親對我的認同和鼓勵，更不用說表揚和嘉獎了。讀書的時候，我最怕他參加家長會，因為回到家裡，他總是以各種名義教訓我一頓。如果考的還不錯，就會教訓我不要驕傲、得意忘形；考得不好那就更不用講了，嘲諷、謾罵、冷暴力，各種各樣的扎心。我似乎滿身缺點、一無是處，從來沒有讓他滿意過。小時候，我常常想我不會是領養的孩子吧！但是很遺憾，我確實是父母親生的。可以想像，長此以往，養成了我非常自卑、膽小的性格，非常缺乏安全感。 我的童年，一方是急風驟雨一樣的父親，另一方是風雨飄搖患病的母親。我就在這樣艱難的環境中長大。 求助上帝 初中開始，母親的病情急轉直下，從每年一次酮酸中毒到兩次、三次，從一年住院一次到每年搶救一到兩次，病危一到兩次。糖尿病侵蝕了她的大部分內臟和器官，每一年她都多次面對死亡。大約是我初中二年級的暑假裡，母親因為酮酸中毒又被送進醫院搶救了，而且病情幾天都不能緩解，醫生給我們下了病危通知。那個時候的我真是無助到了極點，完全不知道自己可以做甚麼才能讓媽媽活下來。 鄰居阿姨是個基督徒，她告訴我應該去求上帝，因為上帝可以救治我的母親，甚至可以讓她痊癒。聽到這些，我毫不猶豫地就跟著她去參加了她們的聚會。昏暗的小屋裡聚集了一群中年婦女，現在我已經不能回憶起她們當時到底在做甚麼，也許是分享，也許是禱告。感謝上帝的憐憫，那次母親被救活過來了，但是當時我並沒有對上帝有甚麼感動。儘管那時我沒有進一步去追求和瞭解信仰，但上帝還是將一顆小小的種子放進了我心裡，而且祂用了30年的時間讓這顆種子在我心裡破土、發芽，直至開出美麗的花朵。 在我認識上帝之前，祂已選擇了愛我。這樣的經歷也讓我感受到，每一個被上帝揀選的人，生命過程都不是偶然的，也不是枉然的，每一段經歷的背後都有祂美好的心意。當你在最困難無助的時候，上帝保護的雙手也許已經默默搭在你的肩頭。 另類戰場 大學畢業之後，我用幾乎是從那個家裡逃跑的速度出嫁，快速衝進婚姻，目的只有一個，盡快、盡可能遠地離開那個了無生氣的家；但是這種飢不擇食、慌不擇路的方式注定會為我之後的生活埋下更多的悲劇和隱患。選擇伴侶的時候，我不敢挑長相帥氣的，怕外形成為負擔；不敢挑家庭條件好的，怕自己撐不住；也不敢挑經濟條件太好的，怕對方對我頤指氣使。就這樣，我選擇了我認為安全不會出錯的人。 他其實是個簡單善良的人。的確，結婚之初我們的感情非常好，互相依存，互相關愛；但是隨著時間的推移，我們的環境得到改善，卻和當初的自己漸行漸遠。先生在工作上小有成就，漸漸變成熱衷交際、善於應酬的所謂主流人士。這些變化沒有給我帶來任何安慰和輕鬆，反而成為我新的負擔。隨著先生將越來越多的時間放到事業和交際上，我心裡的各種不安全感，像惡魔將我的心全然佔據。各樣負面情緒在我心裡翻騰，我們開始了無休無止的爭戰，沒完沒了的爭吵、抱怨，婚姻變成了一個展示我們惡的戰場。小時候我經歷的創傷在那個時候反而成了我最最犀利的武器，我總能最快速找到最扎心的話語，對我先生一劍封喉、將他的心割得破碎不堪，我徹底成為了另一個我最討厭的自己。生活變成了一場賭氣的鬧劇，我們比拼著誰比誰更決絕、更冷酷、更無情。 這樣的狀態持續了幾年，直到2013年底，我們都意識到再這樣下去，我們的結局一定是玉石俱焚、兩敗俱傷。所以我們商量好來美國，尋求換一個環境，真正重新開始；但是先生來了不到一個月，就因為各種各樣的不適應，迫不及待地回去了，留下我和孩子在美國。 那時候，我做的第一件事就是去教會，並不是因為我有多渴慕，而是我心裡有太多壓抑和解不開的結。我想問問上帝，為甚麼為我選擇這樣一個家庭和如此充滿波折的人生，我想知道生命的價值和意義在哪裡？我想問問祂，我心裡明明有單純、有良善、有美好，可是表現出來更多的卻是冷漠、尖銳和犀利，我明明才是那個命運中的受傷者和受害者，為甚麼卻一再傷害到更多人？半年後我在教會受洗了，但是當時我並沒有得到答案，生命也沒有甚麼改觀，信仰更多的是我在異國他鄉的精神慰藉，而且很快，孩子成為了我的另外一個負擔。 奇妙救恩 作為單親媽媽，在面對兒子成長的時刻我常常有強烈的無力感。我希望他可以成為一名基督徒，不要再像那個精神迷惘的我；可是每次和他討論信仰，他總用各種方法逃避、躲閃，或者乾脆告訴我，他還沒準備好，很難接受這個世界是被上帝創造的。 2017年9月一個週六的早上，兒子告訴我他想去社區裡練一下開車，因為還有一週他就要路考了。那天很奇怪，答應他的時候，我似乎有一種不安的感覺，但我還是答應了。他開車離開不到十分鐘我的電話就響了，裡面是孩子急促的哭聲：「媽媽，我出車禍了，就在家旁邊，快來救我。」一瞬間，我的呼吸、思維都因為驚恐凝滯了，但同時，我的耳邊也有個堅定清晰的聲音告訴我：「不要害怕，我必保守。」 當我趕到車禍現場的時候，發現現場比我想像的還要嚴重。雖然沒有撞到人，但是車子壓到馬路牙子，又撞上了一個配電箱造成側翻，兩個氣囊彈出，車子裡白煙滾滾，孩子被扣在車子裡面。我到的時候，兒子剛剛從車裡爬出來，雖然被嚇壞了，但是他毫髮無損，甚至連輕微擦傷都沒有。見到驚慌失措的孩子，耳邊的聲音再次清晰地告訴我：「帶著妳的孩子禱告，安撫他的心。」我立即帶著孩子先在路邊禱告，孩子漸漸安靜下來。很快警察來了，給我們開了罰單，拖車公司把車子拖走了，車子基本報廢。 很奇妙，那一天禱告之後，我們心裡都有了出人意料的平安。第二天孩子主動提出要去教會敬拜，那天牧師的信息是約伯記。信息結束後牧師問：「今天有哪位福音朋友需要決志接受救恩嗎？」我兒子第一個站起來，大聲堅定地說：「我願意，我願意接受耶穌基督成為我的救主。」回家路上，我問他：「兒子，你今天的決定是為了遷就我嗎？」他堅定地告訴我：「不，媽媽，這是我自己的選擇。」 「我從前風聞有祢，現在親眼看見祢。」（約伯記42:5）這場車禍讓我知道，這個世界真的有上帝，祂真的愛我們，保護我們！經歷救恩就是這麼神奇，一場車禍反而成為我們和上帝親密接觸的最佳時機。我們感受到祂的鮮活，信仰也藉著經歷真正進入我們的生命。因為信靠，上帝將一場災難轉化成了深深的祝福。

青青 一本書引發好奇心 我從小喜歡讀小說，遇到好看的小說，不吃飯不睡覺也要把它讀完。當我翻開《達芬奇密碼》這本書時，已經是我來美國的第11個年頭了。《達芬奇密碼》是美國作家丹•布朗2003年出版的一部暢銷小說，情節離奇、驚悚、曲折，充滿了有關基督教歷史和神秘符號的解析。小說一問世就登上了暢銷書的榜首，也受到正統基督教派的指責。後來拍成電影，更是引來不少基督徒在影院前抗議。 那時的我對基督教幾乎是一無所知，只知道聖誕節是紀念耶穌誕生的日子，復活節是紀念耶穌受難的日子。其間也有一些基督徒向我傳福音，我還參加過一兩次福音聚會。感覺那些基督徒像是生活在另一個世界，說的話，想的事，與我的生活、理念和教育背景相距甚遠，甚至有種荒誕的感覺。出於禮貌，我採取敬而遠之的態度，儘量迴避信仰方面的話題。 《達芬奇密碼》這本集宗教、兇殺、愛情、陰謀於一身的暢銷書，讓我愛不釋手。一連看了兩遍還意猶未盡，後來又去看了電影。除去引人入勝的情節，還有錯綜複雜的人物性格，獨特的文筆。作者在對基督教歷史、耶穌與抹大拉的馬利亞之間關係的描述，雖然現在看來充滿違背基督教信仰的誤導，但在故事的推理和演繹上，當時卻引發了我對基督教的巨大好奇心。原來聖誕節不是耶穌誕生的真正日子；原來聖經的各卷正典是眾教會在聖靈引導下不約而同確立相同的書卷，並在公元三百多年後的一次大會上投票確定下來的；原來星期天是主耶穌死而復活的紀念日；原來除了聖經新約的四本福音書，還有被聖靈剔除正典之外的其他福音書；原來，原來……我就像那個小男孩突然發現聖誕老人原來是爸爸扮的，疑惑、失望，甚至憤怒。怎麼會是這樣？耶穌到底是誰？是人還是上帝？基督教已有兩千多年的歷史，這些顯而易見的事，一定有很多人問過，那答案是甚麼？我無法再淡定下去了，一定要搞清楚。 牧師建議我讀聖經 我開始追著教會裡那些「資深」基督徒們提出我的疑問，可他們大部分的回答都不能讓我滿意。我又去找牧師提問，牧師的回答卻使我產生更多的問題。在牧師的建議下，我開始讀聖經，沒想到第一卷書創世記就讓我讀得不明所以。上帝六天創造完天地萬有，而且祂是說有就有。這明明就是神話故事嘛，怎麼他們都信以為真呢？我買來幾大本有關各種宗教的書，一本一本讀下來，還是不得其解。然而，我沒有辦法不去教會，因為在那裡，無論是具有高學位的各業精英，還是在生活底線上打拚的平民百姓，他們的臉上都有一種特殊的光彩。他們是那麼謙和、包容、善良和相互尊敬，令我羨慕不已。他們雖然講不出許多大道理，但他們那種篤信不疑的眼神，讓我常常捫心自問：是他們盲從，還是我愚拙？ 第一遍讀聖經是很痛苦的，我完全無法理解聖經所描述的歷史事件和上帝的教導啟示。我常常在舊約的獻祭、潔淨和會幕的章節中昏昏睡去，也常在新約裡耶穌的比喻中茫然而不知所以。這和我讀《達芬奇密碼》的感覺真是天差地別！那時我用來安慰自己的理由是，我讀聖經主要是為了「瞭解」基督教，信不信也要讀完聖經，把問題都搞清楚才能決定。如果不信是因為不瞭解，這是愚蠢；如果瞭解了而不信，這是「選擇」。（主啊，請饒恕我的傲慢！）當時的我，驕傲、狂妄，自以為可以用人的理性來判斷上帝的作為。坦白說，我是帶著「批判眼光」讀聖經的，完全沒有敬畏、順服的心態，其結果也是可想而知。我無法降卑在上帝面前，無法強迫自己接受祂作為我生命的主。 認了罪仍在等神蹟 經過三年多教會的薰陶，我總算對聖經有些初步認識，當初的許多問題也逐步得到解答。最後，我終於承認自己是個罪人，終於明白耶穌是拯救罪人的救世主，終於不再和自己較勁，也不再向基督徒們挑戰了。我的信心已漸長到能接受主耶穌了，但總覺得還差點甚麼，比如神蹟、聖靈。我總想，要是能看到神蹟，或是上帝親自和我說話，我就不再猶豫，立即信主耶穌。感謝上帝的憐憫，祂並沒有因我的剛硬和遲疑而放棄我。祂見我在自以為是的圈子裡轉不出來，就親自為我打開了另一扇門。 我的丈夫由於健康原因，多年在家休養。教會的弟兄姊妹就送來許多著名華人牧師的系列講道光碟，讓他在家裡播放。白天我去上班，他就在家裡一張一張看光碟。突然有一天他告訴我，他要信主耶穌，把我嚇了一跳。我問他：「你為甚麼突然想起信主了？」他告訴我他聽了兩遍馮秉誠牧師的系列講道《信仰、科學、人生》，非常感動，決心信主。聽到這話，我的心情既激動又複雜。激動的是，他那時由於嚴重的心臟病，生命幾乎走到了盡頭。如果信了主，他就會有永生，這是多少人求之不得的福氣！複雜的是，我尋求了這麼多年，還沒完全想通，他連教會都不怎麼去，反而走到我前頭了？其實，主耶穌早就說過：「這樣，那在後的，將要在前；在前的，將要在後了。」（馬太福音20:16）他憑的就是單純的信心。就在那一刻，我突然意識到，難道上帝在藉助丈夫的口來催促我嗎？這時，一句聖經的話浮上心頭：「你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。」（以弗所書5:22）這猶如一道亮光，讓我的心柔軟下來，要順服丈夫，當然更要順服主，我要和他一起信主！我立即請來教會的同工，帶領我和丈夫做了決志禱告，並在當年的感恩節一同受洗，成為神國的兒女。現在，我和丈夫在上帝的家裡已經度過了13個年頭。在這期間，我們經歷了死蔭的幽谷，也享受了盼望的喜樂。雖然仍然有痛苦，有悲傷，但是上帝與我們同在，就有信心，有盼望！ 有疑問但不再糾結 當初我心中的疑問都解決了嗎？當然沒有，我在信的基礎上仍在不斷尋求。我已經完全讀懂聖經了嗎？也沒有。從讀經中，從神學院的課程中，從牧師的講道中，從弟兄姊妹的分享中，一些舊的疑問解答了，新的疑問又出來。只是我的心態已經改變，不再糾結，不再懷疑。我對自己說，實在找不到答案的話，等我親自見主耶穌的時候，直接問祂好了。「我們如今彷彿對著鏡子觀看，模糊不清（原文是如同猜謎），到那時就要面對面了。我如今所知道的有限，到那時就全知道，如同主知道我一樣。」（哥林多前書13:12）神國的奧秘在那時就全明白了。 自從第一次用「批判眼光」讀聖經後，現在我又通讀了好幾遍聖經，每一次的心態和眼光都不一樣。從「批判」到順從，再到敬畏，我從心裡發出與詩人一樣的驚歎：「人算甚麼，祢竟顧念他！」（詩篇8:4）現在，讀經、禱告、靈修成了我每天的必修課，再也不覺得枯燥，反而感到甘甜。 「萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處。」（羅馬書8:28）我這個曾經的「問題簍子」，現在每逢有慕道友或初信主的人對聖經內容有疑問的時候，我就會說：「你的問題很好。我過去也有過這個疑問，通過學習，我現在的理解是……。」我的解釋雖然不一定全面和準確，但卻是我經過思考和研究得來的，往往比較容易被接受。如果我說的不對，也會請其他弟兄姊妹們指正。 那麼，現在怎麼看《達芬奇密碼》這本書呢？我搬了幾次家，扔掉了大部分紙質書，而它仍然擺放在我的書櫥裡。我珍愛它，不僅是因為它筆法新奇，情節生動，知識豐富，更因為是它把我帶進基督信仰，讓我得以認識這位天地間唯一的真神。這本書不是反基督的嗎？是的，它的宗教主題是違背基督教基要真理的，但奇妙的是「在祢（上帝）沒有難成的事。」（耶利米書32:17）上帝用不一樣的鑰匙開不一樣的鎖，祂的恩典是人無法測度的。 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20221001 網上轉貼請註明「原載《中信》月刊第726期（中國信徒佈道會）」。

楊子平 憂傷中有安慰 認識羅叔叔已經快15年了。剛來教會不久就與羅叔叔成了交談分享的好友，幾乎每週見面一兩次。他總是那樣微笑慈祥、認認真真、毫無長輩的架子。由於我常年脖子有病，僵硬轉動不靈活，羅叔叔常常從身後拍著我的肩膀先打招呼。教會裡的活動中，總能看到他熟悉的身影，有說有笑。小組學聖經時，他認真準備，謙卑探討。聚餐時他跑前跑後，特別注意招呼新來的朋友。羅叔叔的興趣廣泛，我們交流的話題包括廣播網路、攝影園藝、文學時事等，隨意又廣泛。 但是今年年初，我們愛戴的羅叔叔息了地上的勞苦。追思聚會上，他平靜安詳地躺臥在那裡，周圍鮮花環繞，面容慈祥安逸，如往日一樣嘴角掛著微笑，完全如同熟睡了一樣。看到此情此景，我心裡不住地感恩，往事不停地映入腦海。他現在「睡著了」，但還會再「醒來」！因為我們信靠主耶穌，祂應許我們：「復活在我，生命也在我。信我的人雖然死了，也必復活；凡活著信我的人必永遠不死。你信這話嗎？」（約翰福音11:25-26） 本來遺體告別後大家不需要久留，可能人們像我一樣捨不得羅叔叔離去，或者羅叔叔看起來太自然親切了，以至於每個人都有他仍在我們當中的感覺。他還能聽到我們談話，我們還想再多陪伴他一會兒。我們一起禱告，不約而同地唱「奇異恩典，何等甘甜……」這首詩歌來緬懷親愛的羅叔叔。 態度上終改變 羅叔叔的兒子和女兒在追思聚會上告訴我們，羅叔叔出生於越南，成長於中國大陸。年少喪母，隨父漂泊，做過多種職業，包括中學教師、工廠技工、工程師等等。早年的生活窘況和經歷錘煉了他的堅韌勤勞、自強獨立、誠實良善、節儉等好品性。在那個生活物資匱乏的年代，他得到了單位分配的一套住房，卻寧願讓給一家九口擠在一個小屋子裡的老工人。 初來美國，他家住在三藩市。那時有人向他們傳福音，他不但自己拒絕，還極力反對子女信主耶穌。1993年他兒子去俄亥俄州探訪姊姊時接受福音信主，女兒興奮地在電話上也勸父母信耶穌。向來疼愛女兒，喜歡聽她說話的羅叔叔一反常態，沒聽兩句，就嚴肅地告訴子女以後不要再給他傳福音，然後就把電話掛掉。他女兒心裡很難過，只能禱告求上帝開她爸爸的心門。沒想到得知子女雙雙在教會受了洗禮後，身體一向健壯的羅叔叔竟然被氣得口吐鮮血，送進醫院急診室救治。在醫院他開始害怕了，想到生命如此脆弱，也許就要結束了，他叫女兒速來，女兒在驚恐中懇切求告上帝保守。住院期間，兒子安靜地陪護在他的身旁，給他不少安慰。當時兒子送給他一本聖經，封面內頁寫著：「上帝的恩典足夠我們用的。」 因為這場病，他的心也柔軟起來。病好之後他把聖經放在枕邊，從創世記開始閱讀。當他讀到先祖們居然有人活到九百多歲時，他又把聖經放下了，因為這種事通不過他的理性。他也曾一度和兒子一起去教會參加福音班，但是過了一些時候，他又不願意再去了。1995年他妻子信主受洗，再一次震撼了他的內心，他開始認真地回應家人：「你們三個都信了耶穌，那我該怎麼辦呢？」他兒子有意無意在洗手間留一些福音雜誌，如《海外校園》《中信》《使者》等，他暗中也在翻讀和思考。1997年，當兒子又一次告訴他，教會有幾位執事弟兄想要來家探訪他時，一向直言相拒的他竟然爽快地答應了。當教會的弟兄們在交談中問他信耶穌好不好時，他竟出人意外地回答說：「很好啊！」問好在哪裡？他說：「我看到我的妻子、兒子、女兒，每個人在信主耶穌後都變得越來越好，滿有喜樂。」 當年夏季，羅叔叔的妻子先去芝加哥照顧搬到那裡很快要生孩子的女兒。女兒迫切禱告上帝，希望即將要來的父親在動身之前能信主耶穌，這樣他們在一起生活時，就能更好地溝通相處。妻子到達當天電話報平安後，羅叔叔又要兒子再把電話撥回去，還有話要說。通話時，他禁不住哭泣起來，告訴家人：「最近我看了范學德寫的《山東老父親》一文，深深體會到作兒女的一片苦心，沒有哪個愛父親的孩子會堅持把不好的東西給他。這些年我很反對你們信耶穌，但是暗地裡我其實很羨慕你們的生命，因為我看到你們裡面的喜樂和盼望，我也想要有你們這樣的新生命。」上帝聽了禱告，羅叔叔謙卑順服在上帝面前，決定接受主耶穌作自己生命的主。 信仰中得喜樂 信主後的羅叔叔活出了靠信心仰望倚靠上帝的美好見證，僅舉一例。數年前他需要通過入籍面試，由於中美兩國政治制度和體系不同，這對一位曾經的中共黨員意味著甚麼，大家都清楚。面對移民面試官，回答是與否、誠實與謊言，可能關係到接下來數十年的國籍身分及社會福利等切身利益。羅叔叔經歷了內心的掙扎，多次禱告祈求上帝後，有了清楚的意向和內心的平安，願意坦然面對，一切交託在上帝手中。當移民官問到這問題時，他誠實地回答是。回到家中等待結果的那段日子，他依然心存平安，絲毫沒有後悔，結果他順利拿到入籍通知。 羅叔叔信主多年，信仰堅定，認真虔誠，不斷上進。他不僅鼓勵教會的弟兄姊妹參加禱告會，自己常年堅持，少有缺席。有時候禱告會分組的場地正好是硬木地板或地下室，時間稍長對我們年輕一點的來說都有困難，但羅叔叔每次都屈膝跪拜，從心裡發出對天父上帝的讚美和呼求，為福音廣傳，為教會的肢體，為認識和不認識的人乃至世界領袖和國家來祈禱。他的禱告，常讓我們倍受感動。 讀聖經是羅叔叔每天的必修課，一本厚厚的聖經不知被他翻過多少遍了。教會裡年復一年的讀經計劃，他必定是少數全部完成的其中一位。一起學聖經時，他也是一絲不苟地做筆記，並積極分享。每年的夏令特會和年底的福音大會，他與羅媽媽總是全程出席。每次特會三至四天時間，從清晨到夜晚的滿滿日程，對他們這些年長者來說，所要面對的體力挑戰是不言而喻的。 羅叔叔渴望將上帝神國的福音分享給周圍未信主的朋友。每當教會裡有新人來臨，常常看見他主動上前招呼交談，這特別有助於一些來美國探親的父母們放下戒心和不適，願意更多地來參加教會。外出郊遊，羅叔叔會主動成為嚮導、司機、攝影師。與福音朋友在一起的很多時候，他和羅媽媽跑前跑後，熱情體貼。風雨中，他也會常常接送其他年長者來教會，登門送美味甜點；還不辭勞苦常開車帶著西北大學的中國留學生們去商場買菜，運送他們需要的舊家具。 天堂裡再相見 疫情後，羅叔叔不能像往日那樣進出自由，無論是參加小組團契還是戶外攝影、訪親探友，我與羅叔叔也不能像從前那樣親密往來和面談了。除了微信上的一點交流外，多半時間我們只能在網上視頻裡瞬間一瞥。他離世前十天，我有事前去他家。本有機會當面短敘一會兒，也因故錯失良機，令我感到非常遺憾，但值得欣慰的是，我能把這盼望寄託在天堂相會的那美好時刻。我們每個人在這個世界上只作一個短暫停留，生離死別本是多麼可怕，但因為有了永生的盼望和去處，才不至於生活在萬般無奈和恐懼之中。 感謝上帝，聖經中早已給信祂的基督徒賜下安慰和盼望。「論到睡了的人，我們不願意弟兄們不知道，恐怕你們憂傷，像那些沒有指望的人一樣。我們若信耶穌死而復活了，那已經在耶穌裡睡了的人，上帝也必將他們與耶穌一同帶來。我們現在照主的話告訴你們一件事：我們這活著還存留到主降臨的人，斷不能在那已經睡了的人之先。因為主必親自從天降臨，有呼叫的聲音和天使長的聲音，又有上帝的號吹響；那在基督裡死了的人必先復活。以後我們這活著還存留的人必和他們一同被提到雲裡，在空中與主相遇。這樣，我們就要和主永遠同在。」（帖撒羅尼迦前書4:13-17） 敬愛的羅叔叔，我們天堂再相見！ 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20220901 網上轉貼請註明「原載《中信》月刊第725期（中國信徒佈道會）」。

席增民 我用架子車送妻去教會 我是個農民，今年57歲。1991年我的妻子經檢查發現得了腦神經瘤。她有個表哥在蘭州醫學院，我們就坐火車去了那裡的醫院。醫生看了片子對我們說，這個病治不了。回家後，她心裡很絕望，把門關起來哭了很長時間。我姥姥在當時是個很有恩慈的基督徒，且信心堅固。她常常要人認罪，給村裡許多信徒禱告，有一些人的病得了醫治，她在村裡很有影響力。她勸我的妻子要信耶穌，不僅是為叫她病得醫治或減輕，更是想傳福音給她，救她的靈魂。她給我妻子講了主耶穌為我們的罪被釘在十字架上，為我們死，叫我們罪得赦免的真理；希望她承認自己是個罪人，接受耶穌的救贖。在我姥姥的勸說下，妻子認罪信了主耶穌。從此，我看到她開始禱告，內心變得平靜，有時還很喜樂。 後來我妻子病得走不動了，禮拜天想去教會，我就用架子車把她送去。那時候我並不信耶穌，說句心裡話，我很不情願送她去教會，心裡埋怨她所信的上帝，覺得這位上帝很不公平。為甚麼妻子信了耶穌，她的病還是沒有減輕呢？但因為我很愛她、很可憐她，還是答應了她的懇求。 我心中不再埋怨上帝了 後來我買了一台收音機，很偶然的機會，聽到了益友電台的福音節目。這個福音廣播電台面向全球華人聽眾，對中國大陸的廣播時間是下午六點以後到十二點半，其中有一個欄目叫《點一盞心燈》。我聽了覺得很新鮮，很好聽。《點一盞心燈》講述了上帝愛世人的道理──自從創世以來，天地的主宰向人類發出了至深的愛，就猶如一首美妙的情歌，永遠唱不完的愛。正如聖經裡所說的：「上帝愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的，不致滅亡，反得永生。」（約翰福音3:16）我經常聽福音，越聽越明白，上帝竟把我心裡的燈點亮了！漸漸地，我相信是上帝造了人，不是人造了上帝。原來我們並不是從猿猴變的，而是上帝照著祂的形像造的。可惜人犯罪背離上帝，招致各種苦難、死亡，與上帝隔絕。然而上帝定意愛我們到底，兩千年前祂差派救主耶穌降世來到人間，為救贖我們受盡了鞭打，戲弄，被人吐唾沫在臉上，最後為我們的罪被釘死在十字架上。儘管痛苦萬分，主耶穌還在十字架上為釘祂的人代求說：「父啊！赦免他們；因為他們所做的，他們不曉得。」（路加福音23:34）我心為之深深震撼！祂道成了人的樣式，來到世間尋找我們，為要叫我們能與上帝和好，與人和好，這是何等了不起的一種大愛！祂拯救了我們，將永生賜給凡信靠祂的人。 上帝憐憫我，讓我看到過去我活在過犯罪惡中，做了許多不該做的事，得罪了聖潔的上帝，比如罵人、吸煙、愛佔人便宜等等。上帝的大愛感動了我一顆剛硬的心，求上帝赦免我先前所犯的罪，我要悔改。 妻子得了重病，我要把她交託給上帝，因為人的力量有限。她將來不管怎樣，我相信她都在主耶穌的手中，主會保護、看顧、幫助她。漸漸地，我心中不再埋怨上帝了，反而是心甘情願地把妻子送到教會去做禮拜。再後來，她的病情加劇，眼睛看不清楚，聽力很差，全身疼痛難忍，生活不能自理。我用禱告把妻子交託給上帝，祈求上帝增加她的信心和力量，使她覺得活著有意義。1996年妻子病重不治離開世界，歸回天家。 連續失去摯愛的親人 妻子安息主懷時，我的一雙兒女還小，女兒九歲，兒子六歲，我的擔子實在不輕。有一段日子，我們還要住在別人廢棄的窯洞裡。女兒曾考上鎮上一所好一點的中學，但因為家裡困難，我實在沒法讓她上，她就只能在本村的中學讀書。後來條件好一些，兒子學習非常好，考上鎮上一所比較好的中學，我就讓他去上了，卻沒料到又一場禍患已悄然而至。那時，我和家裡人看出他的嘴有些歪。剛開始，我們都以為他是中風，就按中風扎針治療。後來我本家兄弟裡有當醫生的，看到他的病情後，建議送他到市醫院拍個CT片。檢查後發現兒子得的竟是腦瘤！我心中痛苦難當，為甚麼災難再一次降臨？我只有不住地為他禱告，把他交託給上帝。教會的弟兄姊妹們很有愛心，也為他禱告，並幫助我籌了幾千元，帶他去河南洛陽的大醫院看病。醫生說這病是從他母親那裡遺傳的，無法做手術治療。面對這殘酷的現實，我們也只能默默接受。不過，感謝上帝，兒子從初中到高中畢業這幾年，病情基本還算穩定，並沒影響到他的日常生活。 高考後，兒子被河南開封水利學校錄取。然而，就在錄取通知書下來的時候，他的病情突然加重，不能去上學了。看著兒子的身體一天比一天衰弱，我心如刀割。所幸那時我信主已有很長一段時間，信仰也已有了根基，我就不斷藉著禱告把他交託給我們的主，因為主叫我們要凡事信靠祂。我相信一切都在上帝的手中，作為父親，我只需盡心盡力照顧他，盡我的本分好好愛他。 教會的弟兄姊妹仍迫切為他禱告，希望他能認罪悔改，接受上帝的救恩。剛開始的時候，他很不願意去教會。因為村裡教會弟兄少，年輕的弟兄則更少。20歲出頭的他在教會裡常常感到一些人在用異樣的眼光看他，叫他心裡很不舒服，所以他就選擇在家裡讀聖經、禱告、祈求上帝醫治他。上帝沒有離棄他，藉著弟兄姊妹們的愛來感化他。其間鄰村一位老弟兄被聖靈感動，來我家為他流淚禱告，使我和孩子深受感動。還有一次，他從鄰村診所輸液回來，經過村裡的教堂時感覺累了，就想進去歇歇。正好當時有一位常常講道的姊妹在那裡，她很有愛心，把身上僅有的30多元給了兒子，使他深受感動。後來，讓我心滿得安慰的是兒子最終在上帝面前認罪悔改，接受救恩，受洗歸入到主的名下，得到了那上好的福氣──永生。在他去世前半個月，他對我說：「爸爸，我從來沒有給您洗過腳，我現在想給您洗一洗腳。」我知道他有病，不讓他洗，但他還是堅持，我最後就讓他洗了。兒子的愛讓我心裡非常感動，他和我這麼親，我怎能捨得他離去？但事情的結果不由我決定。在2015年，即妻子去世19年後，兒子也終因病去世，結束了他在地上25年的寄居之旅，回到上帝為信祂之人所預備的永恆的家鄉。 苦難並沒有將我打倒 連續失去摯愛的親人讓我痛徹心扉，但苦難並沒有將我打倒，上帝在試煉中加給我信心與力量。我讀過約伯記，約伯遇到了極大的天災人禍，但他卻仍能向上帝感恩說：「我赤身出於母胎，也必赤身歸回；賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的。」（約伯記1:21）後來約伯經過試煉，上帝向他顯現，約伯順服了上帝。他回答上帝說：「我知道，祢萬事都能做；祢的旨意不能攔阻。」（約伯記42:2）我還在《荒漠甘泉》靈修中，看到上帝能讓天空佈滿烏雲，也能讓天空萬里無雲，我知道一切都掌握在上帝的手中。上帝有祂的美意，我現在不知道，將來必定知道。 感謝上帝，祂在患難中揀選了我！雖然一路坎坷，一路艱難，一路都是眼淚，但無論如何，我知道我們的靈魂都已得救。在世上我們有苦難，但主耶穌一路攙拉扶持、親手帶領我們走每一天的路。我在苦難中學習不抱怨上帝，祂使萬事互相效力，藉著苦難讓我學習去憐憫人，同情人，並且能更深地體驗到主耶穌為拯救我們被釘十字架的痛苦。在苦難中，上帝離我最近。我堅信有一天，我和我所摯愛的親人們一定能在上帝為信祂之人所預備的、那無比榮美的天家相擁相聚，從此再也沒有眼淚、沒有分離。 （楊迪採訪、整理） 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20220801 網上轉貼請註明「原載《中信》月刊第724期（中國信徒佈道會）」。

張琨 為母親傷感 我從小就不是一個讓人省心的孩子。母親懷我的時候，得了風濕病，後來風濕進入心臟，又得了風濕性心臟病。我出生時，醫生說我的左側少一根肋骨，而且有一根肋骨往心臟裡長，父母非常擔心，兒時的我記得父母常常帶我去醫院做檢查。我三歲多上幼稚園的時候，母親總是抱著我，別人都責怪她說：「妳自個兒都有病，孩子已經大了，就別抱著了。」母親總是笑笑，依舊把我抱在懷裡。 從小學起，母親因為心臟病常常住院。每次父親做了炒雞蛋就往醫院裡送，回來的時候，他又把炒雞蛋夾到我們三個姊妹的碗裡，說是媽媽捨不得吃，留給幾個女兒。我們雖然小，但是也懂得心疼父親，又把雞蛋往父親碗裡夾。那時候，雖然生活艱苦，一家人在一起的時候卻是其樂融融。週末，父親拉手風琴，母親隨琴和唱，我們幾個也開心地跟著唱。有時父親給我們猜謎語，講故事，母親就在一旁給我們織毛衣毛褲。母親很懂得教育我們，有時洗衣服的時候，還要把我們三個叫上，輪流唱歌給她聽。不管做甚麼事情，她都可以講出一個道理來，讓人很信服。可是好景不長，母親心臟病復發，又開始住進醫院。 為母親禱告 我小學時曾經立志要當一名醫生，一定要醫好媽媽的心臟病，這樣我們一家人每天都可以開開心心地在一起了。可是這個世界不是我們能夠掌控得了的，生命也不在我們的手中。我後來沒有當醫生，母親的心臟病也一直沒有治癒。看到母親常年受病痛的折磨，我心裡呼號哭泣卻無能為力，總幻想著她的病能奇蹟般地痊癒。 直到有一天，我信了主耶穌，才知道耶穌來到這個世上，就是尋找祂的病人。祂說：「康健的人用不著醫生，有病的人才用得著。」（馬太福音9:12）肉體生病其實並不可怕，因為總有一天這個世界都會過去，何況是人的肉身；可怕的是我們靈裡的疾病得不到醫治，不認識主耶穌，自己的罪就得不到赦免，我們與上帝的國便從此無分了。 成為基督徒之後，我和信了主耶穌的大姊一起開始為父母禱告，也常常和他們討論福音，遺憾的是他們都不肯相信。我們還請來了教會的牧師和弟兄姊妹們，輪番到家裡給他們傳福音，他們都無動於衷，有時還很生氣。我們覺得特別失望，也很痛心，想起他們今後的去處，又害怕又傷心。大姊和我也是常常流淚禱告，知道一年年過去，父母日漸衰老，特別是我母親，如風中的殘燭，隨時可能熄滅。 可是我知道，播種的是上帝，收割的也是上帝，我們能做的就是衷心仰望祂，我堅信孝順兒女的禱告必蒙垂聽。當我的母親住院越來越頻繁的時候，我哭著跟主耶穌說：「上帝啊！我把我的母親完完全全交託在祢的手裡，可是我有三個願望：第一，希望母親走的時候，我剛好在她身邊；第二個願望，就是希望母親走的時候是暑假，因為我是當老師的，暑假長，可以有更多的時間料理；第三，最最重要的是我母親頭腦清醒，能夠聽得進去我的話，最後能夠信主耶穌，接受耶穌為她的救主。」 在母親最後住院的那段時間，我和大姊日夜流淚禱告，我和大姊兩邊教會的弟兄姊妹們也在為我的母親禱告。 為母親感恩 母親最後一次住院是在2017年6月，剛好就是暑假。我趕到醫院的時候，母親已經上了呼吸機，不能講話，但是能點頭搖頭示意，頭腦相當清楚。大姊告訴我，她前一天在普通病房還向母親講福音時，母親很不耐煩地打斷了她，讓她都快有點絕望了。看著呼吸艱難的母親，我求主給我力量，在我丈夫的鼓勵之下，鼓起勇氣，抓起母親的手說：「媽，您怕死嗎？」母親搖搖頭。我接著又說：「媽媽，我知道您愛我們，我們也愛您，可是我們救不了您呀！但是耶穌可以，祂說了，只要相信祂就可以到祂的天國去，您再也不會有疾病了；而且將來我們一家人又可以見面，永遠不分開了。您願意接受耶穌為您的救主嗎？」這時，我看到母親眼角流下眼淚，點點頭。此時此景，我和大姊有點不敢相信自己所看到的。十年了，十年啊！我們每天都在盼著，等著，等母親點頭的那一天。就在眼前，就在此時，我們看到了！我和大姊激動地抱在一起，又是歡呼，又是哭泣，抱著母親親了又親，泣不成聲，連連說到：「媽媽，我們愛您，主耶穌更愛您，放心啊，過不了幾日我們又可以見面了！」母親再一次流淚了，極力睜開眼睛想跟我們說甚麼。 當天晚上我和大姊又不約而同求主給我們印證，看看母親是不是真的信了主耶穌。就在那天晚上，我姊姊那邊教會同工的兒子夢到我母親接受了主耶穌；我這邊教會的姊妹在為我母親禱告的時候，一首歌進入她的腦海：《我已經決定要跟隨耶穌》。她告訴我：「一定是妳的母親信主了。」主耶穌實在是信實的上帝，我禱告的三個願望一個也沒有落空，就在暑假，就在我母親身邊，就在跟她講福音時，她信了。我要如何來感恩，如何來稱頌我的主，如何來報答主的厚恩。我們常常背信棄義，可是主耶穌一刻也未曾離開過我們，祂記念我們的勞苦，體恤我們的軟弱，喜悅我們的孝敬，醫治一個個的病人。 接下來的幾天，我們又帶領母親做了決志禱告，為她播放聖詩，她幾次都流下眼淚，有時眼望著上方，「哦哦」地發出聲音，非常平安滿足的樣子，似乎又是那麼的空靈，好像是在另外一個世界，我想像著那是她與天父的交流吧！ 六天之後，因為母親身體各個器官大面積壞死，醫生決定撤去呼吸機，讓我們做最後的告別。看著心力交瘁的母親，我們心疼至極。可是我知道這是最後關鍵的時刻，來不及哭泣，我大聲問母親：「媽媽，您告訴我們要相信耶穌，要去天堂的，您還記得嗎？」母親用盡全身力氣抬起頭，看著我們的眼睛，拚命地點頭，「哦哦」地示意，隨之便平靜安穩地「睡去」了。 短短的一個星期，主耶穌做了那奇妙的工。母親一生的勞苦，一生的病痛，一生的執著，最後一刻的覺醒，都因著主耶穌的愛和救恩，成就了祂在她身上的計劃，為上帝做了美好的見證。人一生如果沒有信主耶穌，多少痛苦白白受，多少努力化雲煙。這世上還有多少迷茫失喪的人啊！快快覺醒吧！不要白白到這個世上走一遭，不要錯過上帝的救恩。生命與主耶穌相連，便是永恆；一旦錯過，天人永隔。 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20220501 網上轉貼請註明「原載《中信》月刊第721期（中國信徒佈道會）」。

陳軍 謹慎推辭不去教會 我生長在中國北方，從小接受無神論的教育。在我看來，基督徒和中國農村那些迷信各種神明的不識字的老太太沒甚麼兩樣，聖經對知識分子來說不過是一本奇怪的經書。 1997年8月底，帶著少不經事的清高，我赴美東一所私立大學就讀工程博士。開學前週末短暫的空閒中，我們這些新生受邀參加過幾次當地教會組織的迎新生活動。眾多教會朋友忙前忙後招待我們，令人感動，但我又時時提醒自己：「天下沒有免費的午餐。」因著這種提防心理，加之開學後極重的課業負擔，使我對教會組織的活動敬而遠之。 1998年2月妻子小瑾順利拿到了赴美探親簽證。她來美國前後，我們與基督徒有了實質性的接觸，校園團契和周圍的朋友們都伸出援手，幫助我們安頓小家。為表示感謝，我們請團契的傳道人夫婦在一個週六下午來我家吃飯，席間大家聊得很開心，飯後他們邀請我們一起去參加當晚的校園查經學習。我們因為不好意思推辭就跟著去了，心裡想著去看看甚麼是「茶經」。去了才發現是學習聖經，參加學習的大部分人都是學校的學生和訪問學者，他們看起來不像是沒有知識、容易被迷信蒙蔽的人啊！ 聚會結束後，所有人都和我們熱情打招呼，有人介紹我們認識一位美國弟兄和另一位華人。他們為了幫助這個查經班，每週末單程要開車兩個小時從賓州的基督使者協會總部趕過來，為這些素不相識的學生學者們講解聖經。大家都紛紛感慨和感謝他們，我心裡暗問自己，是甚麼值得他們願意付出如此辛勞？他們信的基督為何有那麼大的精神感召力？臨回家前他們還特意送給我們一本新約聖經和一本名為《遊子吟》的書，建議我們認真讀一讀。聚會結束時，性格外向的妻子已與當天司琴的姊妹聊得火熱，並答應對方第二天下午跟她去校園旁邊的一家華人教會參加敬拜聚會。回到家，我就順手把帶回來的《遊子吟》和聖經放在書架上，權當裝飾。 第二天下午小瑾被接去教會，到了吃晚飯時仍沒回家，我只好摸黑找到教會，發現她和教會的朋友們正開心地聊著。見到我來，大家更是高興，也邀請我以後參加教會聚會。我以課業繁重為藉口，婉言拒絕。從此小瑾就成了教會的常客，也屢次和我分享在教會聽到的信息。她說聖經回答了她長期以來對人生和生命終極問題的疑問。因覺察到她有可能被洗腦，我頻頻提醒她不要太著迷：「瞭解瞭解可以，我們在國內不入黨，在美國也不信教。」我還勸她：「我們周圍那些基督徒已經衣食無憂了，他們有條件追求一些虛無縹緲的精神寄託，而我們要在美國立足，還需要自己奮鬥。」 一本書開啟新思路 博士班第一年極重的課程壓力使我們這些新生苦不堪言，大家幾乎每天晚上都要到圖書館學習直到午夜關門，聽力不好的我們還需要面對周圍來自各國口音的英語。到春季學期時，我已本能地對英語有了一種抵觸情緒。記得一個週六的晚上，圖書館關門後我回到家裡，強迫自己要放鬆一下，就找本書看。書架上找了一遍，發現大部分都是我不想摸的英文書，中文書除了一些從國內帶來的專業書外，就只有查經班帶回來的《遊子吟》和聖經了。聖經是不會看的，所以很自然地拿起了《遊子吟》，沒想到這一拿起就放不下了。 接下來的幾天我和小瑾兩個人搶著看這本書，所討論的話題也圍繞這本書的內容。我曾經想當然地認為進化論是對的，聖經上講的都是迷信，是反科學的，但事實是我從來沒有真正地瞭解過進化論，也從來沒有讀過聖經，更沒有思考過為甚麼很多有傑出成就的科學家是虔誠的基督徒。一心想在學問上有所成就的我也從來沒有思考過人從哪裡來、到哪裡去之類的終極問題。我想到在國內讀書期間，與別人討論學術問題時，常常先入為主地批評某某文獻中記錄的研究結果不值一讀。我的一位老教授察覺到我內心深處的驕傲，特意提醒我作研究需要先放下自己的成見，在充分瞭解和理解的基礎上再對所報告的結果作出肯定或批判。想到自己對聖經也是先入為主的態度，不禁臉紅。沒有研究就先作結論，並堅持自己的判斷，這不是一個科學的態度，甚至是另一種形式的迷信。 閱讀《遊子吟》則幫助我丟棄了對科學主義的迷信：科學有它的局限性，解決不了所有的問題。我也思考自己所從事的研究，認識到科學研究的目的是發現規律，而非創造這些規律，這些規律的終極創造者均指向聖經中所記載的這位上帝。奇妙的是，甚至在我自己的專業研究中，我也開始體會到上帝創造的奇妙和作為研究者人的有限。「我觀看祢指頭所造的天，並祢所陳設的月亮星宿，便說：人算甚麼，祢竟顧念他！世人算甚麼，祢竟眷顧他！」（詩篇8:3-4） 從此以後，我開始更多地參加團契和教會活動，開始讀聖經。 焦慮中得到了安慰 剛開始去教會時，聽大家唱詩歌對我來說簡直就是受罪，聽牧師講道也常常不知所云，很多時候在講道中間就趴在前排椅背上睡著了。當聽到有的基督徒講「信耶穌上天堂，不信下地獄」時，我心裡暗暗嘲笑他們的勢利與貪生怕死，並豪邁地自稱：「我不下地獄誰下地獄！」 有一次主日聚會中，我一覺醒來，剛好聽到牧師在講夫妻相處之道，且舉例說有的夫妻兩人為一些小事而爭吵，甚至為了擠牙膏從中間擠還是從最底下擠而產生分歧。當時我就出了一身冷汗：這個牧師怎麼知道我們家昨晚發生的事？我們昨晚就為如何擠牙膏的事有過爭執，難道他傳的這個上帝真知道我們的一切事？帶著這樣的疑問，我開始對信仰的事不敢亂講話了。 那時的我一方面要應付學業上的壓力，另一方面要面對未來前途的茫然；而當時小瑾剛放棄了國內的研究生學業，未來如果要繼續讀書該讀甚麼專業？如果沒有獎學金我們怎麼辦？加之當時很多同學聽老生們講，我們這類專業博士畢業了也找不到工作，都在另闢蹊徑轉學一些熱門專業，我是不是也要走同樣的路？這樣的焦慮對於總是未雨綢繆的我來說簡直是一種煎熬，在這個人生地不熟、語言又困難的異國他鄉，我第一次意識到自己根本沒法把握自己的未來。有一天在查經時讀到耶穌的話：「所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就夠了。」（馬太福音6:34）耶穌的話帶給當時的我極大的安慰：我心裡願意相信祂的話是真的，我需要這樣的平安！這時我也開始發現周圍的基督徒並不都像我所想的那樣一帆風順，他們也面臨經濟上的壓力、前途的不確定、婚姻家庭中的問題等等，但他們有一種積極的心態和內心深處的平安來面對這些挑戰。從那時起，我開始認真思考聖經中耶穌的教導和信仰問題。 認識到自己是罪人 漸漸地，在上帝的話語面前我開始謙卑下來，不再自以為是，也不再問很多為甚麼，而是用心讀聖經。我曾自詡是個「比上不足比下有餘」的好人，當大家在查經討論到罪的問題時，在耶穌所闡述的罪的標準面前，在聖經中啟示的這位公義的造物主面前，我無法否認自己是個罪人，也沒有能力逃避對罪的審判。基於同樣的思考，有限的人若想認識上帝，只有通過上帝找人的一條路──自上而下的啟示，而不可能是人找上帝的宗教行為；罪人想擺脫罪的轄制也只有一條路──通過道成肉身的耶穌帶來自上而下上帝的恩典，而不是靠罪人自己的努力。當我真正用心來到上帝面前時，我發現理性不能再束縛我，因為「上帝是個靈，所以拜祂的必須用心靈和誠實拜祂。」（約翰福音4:24） 1998年5月底，教會的同工載我們去華盛頓DC參加一個福音佈道會。路上由於迷路我們遲到了40分鐘，進去時直接由講台旁邊的側門被帶到第一排僅有的兩個空位坐下。當時講員正在講自己的見證，分享他在世上成名之時風光背後那些見不得人的故事，講到自己如何活在兩個世界中。我非常佩服他的坦誠，一個人能在眾人面前把這些醜事講出來需要極大的勇氣。他講到在上帝面前他才認識到自己是個罪人，看得出來他已經歷了赦罪的平安，我內心深處也期待自己能經歷這樣的平安。當佈道會快結束時，講員呼召有感動接受耶穌的慕道友站起來。我心跳急劇加速，似乎有一個聲音在說：「這是真平安，接受祂！」但又有一個聲音說：「不要衝動，不要上當！」幾番糾結之下，講員作最後一次呼召，此時有個力量帶領我從座位上站起來。就在那次聚會上，我們夫妻二人同時決志，接受耶穌作我們的救主。接下來的整個夏天，我們定期參加教會聚會，也在弟兄姊妹的帶領下學習讀經和禱告。 1998年美國勞動節的長週末，我和妻子到新澤西大西洋畔參加了另一個福音營，講員系統地分享了科學與信仰、人的罪與上帝的公義、理性的局限、聖經考古學等重要專題，使我的信心進一步得到堅固，完全解開了理性至上留給我的最後疑問。 同年感恩節，在眾弟兄姊妹的見證下，我們夫妻同時接受洗禮歸入主的名下。記得那天有些同學聽別人講我們要受洗，覺得很奇怪：這對夫妻怎麼信耶穌了？他們趕到教會要看個究竟，奇妙的是他們中的好幾位從此也開始參加教會的聚會，不久之後也信了主耶穌。 轉眼之間20多年過去了，其間我們也經歷風風雨雨，信心上曾有起起伏伏，屢次經歷上帝奇妙的帶領。回顧這麼多年的信仰之旅，我真心感謝上帝的揀選和預備。「祢以恩典為年歲的冠冕；祢的路徑都滴下脂油。」（詩篇65:11）

黑暗中遇見真光──一位電影導演的重生見證 黎光 我的名字意為黎明之光，從一天中最黑暗的時刻破曉，似乎名副其實。我生命中前23年都處於黑暗裡，從我有記憶開始父母就關係破裂，母親生病，家庭分崩離析；但是在我生命最黑暗的時候，卻遇見了真光。 年少不堪回首 母親出生於北京的高幹家庭，但她響應政府的號召，16歲就「上山下鄉」（指中國文化大革命期間組織上千萬的城市知識青年到農村去定居和勞動）去了東北，從一個文弱的女學生成長為吃苦耐勞的剛強女性。與此同時，母親的家庭遭到嚴酷的政治迫害，她的爸爸因此離世。後來我的母親嫁給了東北當地人，父親的原生家庭非常暴力，爺爺常把奶奶打得遍體鱗傷。奶奶心懷苦毒，便挑唆父親打母親，父母的關係日益惡化。 那時的我還是孩子，就成了父母眼中的累贅和宣泄的出口。我像一個皮球被踢來踢去，經常轉學，有時候被放在一個不知道是不是親戚的人家，一放就是一年。童年的我總是寄人籬下，遭盡白眼和欺凌。後來父母離婚，弟弟被判給母親撫養，我被判給了父親。只因判決前父親跟我說：「女兒，我愛妳！」我就毫不猶豫地選擇跟了他。但是當時父親的工作不穩定，他還是把我放在母親這裡，該給我的生活費經常拖延，甚至不給。 母親壓力很大，就把對父親的憤怒和苦毒發洩在我身上。她經常半夜把我揪起來折磨我，往我臉上吐唾沫，罵我，說憑甚麼我已經選擇了父親，卻還讓她負擔我的生活！她說她的生活不如意，也絕對不會讓我有好日子過。她對我隨意暴打，我的身上總是青一塊紫一塊，或者血痕斑斑。她在我面前把我喜歡的衣服燒成灰燼，把我紅色的鞋子用墨水塗成黑色，以至於第二天我穿著難看的衣服和鞋子出現在學校時羞愧極了，我的性格變得越來越孤僻。她讓我幹所有的家務活，那時候我們家沒有洗衣機，寒冷的冬天，母親甚至讓我深夜在冰得刺骨的水裡搓衣服。越是人多的時候，她越是當眾罵我、羞辱我，以致我一到人多的地方就心驚膽顫，非常害怕別人的目光。 我痛苦極了，生不如死，只盼父親早一天來把我接走，可是有一天父親對我說他不能要我了。後來我才知道他再婚了，他的新任妻子也有一個孩子，不願意再要我這樣一個負擔。我很感謝母親願意接受改判的決定，但當時我的心碎了，因我被自己信任的父親拋棄了。父親的戶口在河北，我改判給母親的時候，戶口要從河北遷到北京，需要一段時間來辦理手續。沒有北京戶口的孩子上學要繳納借讀生的額外費用，母親說她負擔不起，於是在我十歲那年，母親不讓我上學了。當時我們家住在一個筒子樓裡，我每次洗衣服、洗碗、上廁所都要在眾目睽睽之下走過一段很長的走廊。別人家的孩子都在上學，只有我待在家裡，要做所有的家務活。剛開始，母親對我的打罵還有人勸解，後來就沒有人再敢管了。有一天我洗碗時不小心打碎了一隻碗，母親暴怒，發瘋似的把家裡所有的碗都砸碎了，那巨大刺耳的聲音讓我嚇得渾身冰涼，幾乎快要失去知覺，然後她把我死命地往別人家裡推。人家正在吃午飯，突然間我破門而入，被扔在了他們家的地板上，我只看到那家人震驚而錯愕的表情，我就甚麼都不知道了……。 夢想只為毀滅 年少的我對生命充滿了問號：我為甚麼來到這個世界？存在於這個世界有甚麼價值和意義？連親生父母都嫌棄厭惡我，只覺得自己活得像一隻擔驚受怕、惶然無助的小老鼠。我從很小時就想自殺，想得最多的就是用甚麼方式結束自己的生命。有一天，一個願望突然像一粒種子撒落在我的心裡：我想成為一名導演，把我的經歷拍成一部電影，讓我心中的痛苦、疑惑、苦毒通過這部電影釋放出來，然後我就可以去死了！這就是我最初對電影的夢想與期望，這個願望一直支撐著我活下去。後來，我的姥姥知道我沒有上學，就把我接到她的家裡供我讀書。通過努力，我考上了北京的重點高中，後來又考入北京師範大學藝術系的影視編導專業。 22歲時我寫了一部有關我自己經歷的劇本，渴望把它拍出來，然後離開這個世界。在預備、等待的時間裡，我大學好朋友的媽媽給我傳了福音，雖然我聽得雲裡霧裡，但心裡卻有說不出來的平安與渴慕。她講完之後，問我是否願意相信這位上帝，我毫不猶豫地說願意。之前從來沒有人告訴過我有關耶穌基督的事，但在我童年、少年時期，每當看到十字架就會有莫名的親切感。十歲那年我還買過一個十字架項墜，在無數個被母親折磨的夜裡，或者端著大大的洗衣盆走過黑漆漆的走廊，我都把這個十字架緊緊地攥在手心裡。 成為獨立導演 大學畢業後，我進入著名導演張藝謀的劇組工作，電影成為我熱愛的事業。隨著一部又一部電影的拍攝，我逐漸成長為一名獨立導演，也獲得了一些國內外的獎項。我忙於工作，對上帝並沒有真正認識，連個「禮拜天的基督徒」都不能算。外在的成功無法填補我內心的空虛，於是毒品、賭博進入我的生活。毒品讓我愉悅，但藥勁過了之後，我就被重重地摔進深淵裡痛不欲生。我去過很多國家的賭場賭博，賭得忘了時間，卻從來沒輸過，可有一天還是對賭博喪失了興致。 2008年我對基督的信仰動搖了，心中的空虛迫使我又去追尋其他東西。於是我跟隨國學大師南懷瑾的關門弟子遊歷雲南，按照師傅的教導每天108拜，磕大頭拜懺，消除業障。一個陽光明媚的下午，在大理的蒼山洱海面前，師傅對我說：「黎光，妳知道嗎？我覺得人生的這條道路好悲涼、好迷惘！」原來所謂的大師也沒有人生答案！於是我又回到了北京。 終於痛徹心扉 2009年我對電影的一腔熱情突然消失了，對自己所做的事情產生了嚴重的質疑。電影值得做嗎？我是否在生產一個污染人心靈的垃圾？我開始思考人生的終極意義，這思考又把我帶回到教會。雖然我早已聽到福音，卻在世界上又飄蕩了十年。這一次是我真正的回歸，我認真地聽道、讀經，就像聖經中的浪子回家了。父親沒有嫌棄小兒子從豬圈裡帶來的臭味，一把將他擁抱在懷中親吻，賜給他一切上好的，慶祝他的歸來。當我認罪悔改時，天父就將我緊緊抱在懷中，我屬靈的心眼被打開。再次觀看曾讓我覺得太過血腥而產生厭惡感的電影《耶穌受難記》時，我明白了，是我的罪讓耶穌承受了世上最可怕的刑罰！這令我痛徹心扉。「祂為我們的過犯受害，為我們的罪孽壓傷。因祂受的刑罰，我們得平安；因祂受的鞭傷，我們得醫治。」（以賽亞書53:5） 上帝愛世人，將祂完全無罪的獨生愛子耶穌賜給我們。耶穌為救贖信靠祂的人被釘在十字架上，祂的寶血洗淨了我們的罪，第三天復活戰勝死亡，給我們帶來永生的應許和盼望。上帝的愛是何等長闊高深，過於人所能測度的。我的心備受衝擊，對上帝的渴慕充盈著我的心。 2010年我向上帝作了一個禱告：「天父上帝，我現在感覺所做的事情都沒有價值和意義，我只渴慕祢。祢是創造天地、永在的上帝，請讓我更加認識祢、親近祢、經歷祢。」最後我又加了一句：「但我實在喜歡電影專業，可否讓我通過我的專業來認識祢？」 成為新造的人 在禱告的第二天，我就接到一個去以色列做舞臺紀錄片導演的工作。團隊的核心成員是基督徒，大家每天一起禱告，一步一步跟隨上帝的帶領。紀錄片播出後，時任以色列總統、官員及兩千多名以色列觀眾觀看演出，佩雷斯總統給予了很高的讚譽。 為了更好地拍攝這部紀錄片，我翻閱了大量有關以色列文化歷史的書籍，對照聖經，我受到極大的震動。我開始認識到上帝是無所不在、超越時空、全知全能的上帝。祂創造宇宙萬物，又細緻入微地愛著我這個渺小的生命，儘管我有著那麼悲慘的童年，但祂的愛一直在我生命中。那顆電影夢的種子就是祂播撒在我心裡的微光，帶我穿越生命中的黑暗，祂的旨意和道路是最好的！我深受感動，發自內心地說：「上帝啊！我願意在每一件事情上都順服祢的帶領，我把生命的主權全然交給祢來掌管。」 2010年10月1日，我在約但河受洗，成為一個生命更新的基督徒。聖經上說：「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」（哥林多後書5:17）小時候受過的苦痛，長大後變成堅硬的殼與刺，我內心卻十分自卑、敏感和軟弱，情緒很不穩定；與朋友的關係忽冷忽熱，對家人更是避而遠之。若是對話，態度會很容易變得惡劣、暴躁，母親一碰我，我就噁心得想吐。受洗歸主後，我的心變得越來越柔軟，對母親的憎恨也逐漸消解，能從心裡真正地原諒她、心疼她、愛她，後來也能擁抱、親吻她。母親是罪人，也是受害者，只有主耶穌能拯救她。2016年母親也受洗歸入主的名下，她從堅硬、憤怒的狀態變得越來越柔和、有愛，甚至有時候回到單純小孩子的模樣。