白荷 在佛羅里達州的一個小城裡，有條安靜的小路，名叫Gim Gong Road。這個路名是為了紀念一位十九世紀的華裔園藝家──劉錦濃（Lue Gim Gong, 1857–1925）。他不僅是美國柑橘產業的救星，更是一位在信仰中堅韌不拔的基督徒。他的生命好像一棵經霜的橙樹，看似脆弱，卻因著信仰能結出甘甜的果實，成為許多人的祝福，為上帝作了美好的見證。 少年遠渡重洋 劉錦濃出生在廣東台山一個依山靠水的小村莊，家家戶戶以農為生。他的母親勤勞能幹，尤其擅長種橘樹，常在田裡嫁接、授粉。年幼的劉錦濃懂事地蹲在一旁，好奇地看著母親的手法。母親一邊忙碌，一邊叮嚀：「種樹要有耐心，三年五載才能見果。」這些話他都記在心裡。 12歲那年，剛從舊金山歸來的叔父帶回了許多關於美國的傳說：街道寬闊，工廠林立，到處都有工作機會。少年劉錦濃聽得心潮澎湃，夢想著外面的世界。經過再三央求，他終於得到父母允許，跟隨叔父遠渡重洋。 初到舊金山，他在製鞋廠工作，年紀雖小卻任勞任怨。那時的華工地位卑微，常受歧視，但他懂事勤快，很快贏得了工頭的信任。幾年後，麻薩諸塞州北亞當斯市的一家製鞋廠到西岸招工，他便來到美國東部。 遇見芬妮女士 工廠附近的浸信會常常為華工開設英語主日學。熱心的信徒們一對一地教他們英文，同時也分享聖經。他起初只是想學語言，卻漸漸被聖經裡的故事吸引。 他認真聽老師講聖經，也常常提出疑惑：「如果上帝真是全能的，為甚麼容許罪惡存在？」「猶大出賣耶穌，難道上帝不能阻止嗎？」老師說：「上帝能從災難中引出良善，如非洲的奴隸雖因販賣被迫來美，卻因此得聞福音；又如鴉片貿易，雖是罪惡，卻促使中國向外國宣教士敞開大門。」但老師的解釋很難說服他，他說：「信仰不是盲從，勉強又何來真正的信心？」 不久，上帝為他預備了另一位特別的老師，她就是芬妮 • 柏林格（Fanny Burlingame）。芬妮40歲出頭，出身富裕卻身體羸弱，長年為劇烈頭痛與慢性咳嗽所困，仰賴含鴉片的止痛藥止痛。儘管如此，她從17歲受洗後就熱心事奉上帝，願意把時間和精力用來關心幫助從中國來的華工。 在教劉錦濃英文時，芬妮發現這個年輕人不僅聰明，而且對植物有很大的興趣和天賦，於是邀請劉錦濃到自己家的花園幫忙。漸漸地，兩人建立起如母子般的情誼，劉錦濃後來稱她為「芬妮媽媽」。 靈魂開始覺醒 儘管芬妮關心劉錦濃的生活，更關心他的救恩，但他始終沒有跨出信仰的一步。他覺得幫助他的人是芬妮，而不是耶穌。有一年，教會舉辦復興佈道會，請來一位著名的佈道家──第威牧師（Rev. DeWitt）。消息傳來，工廠停工，商家歇業，群眾蜂擁而至，會場人山人海。多場佈道中，很多人淚流滿面，悔改信主，讚美聲此起彼落。

Janie Prince 失去雙親放縱自我 我出生於一個基督徒家庭，從小就知道上帝是三位一體的真神（聖父、聖子和聖靈），但這並不意味著我不會受到世俗世界的影響，免去痛心的事發生。我的媽媽是一位虔誠愛主的基督徒，我四歲時她被主接去。媽媽走後，爸爸和家中四個孩子的生活馬上出現了問題，我們兄弟姊妹幾個被寄養在不同的親戚家生活。他們當中有的是虔誠的基督徒家庭，有的不是。除了個別特殊情況，我們每週都會去教會。五年級時，我們還可以幸運地上教會學校，學校裡有許多非常關心我們的基督徒老師和家長。14歲那年我接受主耶穌作我的救主，受洗成為基督徒。不久，我又被送到另外一個親戚家生活。他們對我沒有好的影響，我開始背離真道，走入歧途，過著與基督徒身分極為不符的生活。17歲時，爸爸在一次拖拉機事故中去世，從此我只能靠自己生活。有時我也去教會，但是我的生活並沒有以主耶穌為中心，我花大多數時間和朋友們在一起過屬世的生活。 失敗婚姻關係混亂 一段失敗的婚姻之後，我獨自一人撫養兩個孩子，生活非常艱難。因為內心深處我沒有像上帝所教導的過聖潔生活，而是靠自己，從來沒有轉向上帝。在失去父母獨自生活的時候，我所有的男女關係，包括和同事、前夫的關係都混亂不堪，尤其是與前夫生活期間，無論是精神還是肉體上都倍受虐待。感謝上帝多次保守了我！這段婚姻結束後，我開始獨自撫養兒子和女兒很多年。這些年中，雖然很多時候我沒有生活在主耶穌的道路之中，但是聖靈常常提醒我，我小時候所學的真理仍在我的心裡。我有時會帶孩子們去教會，他們也上了幾年基督教學校，但學校沒有很好地幫助孩子們認識以耶穌基督為中心的生活標準。不是說孩子們不好，而是說他們對真理的認識不夠清晰。我的兒子常常認為我們不需要主耶穌作我們的救主，生活中也不需要跟隨主。我女兒和她的丈夫雖然也像我以前一樣，對上帝的信心總是起起伏伏，但我相信上帝仍在他們心裡和生活中動工。 遇到知己重回主懷 30歲時我遇到了現任丈夫Ron，隨即展開了戀情。一天我們閒談時，Ron提出關於宗教信仰的問題，他問到我小時候的事情及我的信仰。Ron說：「既然妳所信的都是真理，為甚麼不去遵行呢？」我恍然悔悟，在上帝面前認罪悔改，從那時起，我又回到以主耶穌為中心的生活中，努力不偏離聖經的教導。再婚後丈夫也開始學習聖經知識，進而悔改，受洗歸入主的名下。我們有了女兒Jessica後，雖然也犯過錯，但每天都堅持走在上帝的義路（窄路）上，生活中無論發生甚麼，總是把上帝放第一位，凡事先想想上帝的心意。Jessica從小成長於基督教家庭，12歲受洗，從小愛主愛人，凡事以基督為先，謙和待人，熱心幫助幼小的孩子。直到現在開始工作，她仍對上帝非常忠心，聽主的聲音，在同伴中是好的榜樣。當許多同伴為世界所引誘，偏行己路時，她總能站立得穩。看到她一路走在上帝的正道中，常常以基督的心為心，我們甚得安慰！ 屬靈恩賜教導兒童 上帝給我們每人有不同的屬靈恩賜，我相信上帝給我的恩賜是做小孩子的工作。聖經上說：「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」（箴言22：6）我喜歡教學前班的孩子，曾任教會學前班老師多年，常常有機會告訴孩子們主耶穌以及上帝的愛。我可以告訴他們上帝愛世人，為我們的罪而死。我教的孩子們，不少生長在基督徒家庭，但更多的卻沒有認識上帝。我每天為學校所有的孩子禱告，幫助他們知道主耶穌，記住一些讚美詩歌，日後主呼召時他們就可以認識主的聲音。許多時候，孩子們會把學校教的關於上帝和聖經的故事告訴父母。我們也許只有到了天國才能知道，現在對孩子或其他人所做的是否有效，但是我們知道上帝喜悅我們所做的事情。 教學前班之前，我曾經在縣裡做兩個無家可歸者的收容所工作，擔任那裡的主任、老師和兒童輔導員。很多家庭和孩子們所遭遇的事常令人難以忍受，往往幾代人經歷忽視和虐待，其中一些家庭可以從中走出來真是奇蹟。有時候家長和孩子們會提到上帝，但在這些機構裡不允許講論上帝，這使我感到非常沮喪。我一直記得一個朋友對我說的話：「妳每天對他們的愛和關心會讓他們認識上帝的愛，當上帝對他們說話的時候，他們就會認出上帝的聲音。」這些人和他們的孩子在經受苦難，每天都有悲劇發生，但更使我沮喪的是聽到人們對這些無家可歸者的議論和指責。如果我們可以多花一些時間，多瞭解他們，我想會改變我們對無家可歸者和窮人的看法。 無懼艱難堅定信靠 由於信仰的緣故，我有過不接受或被拒絕工作機會的經歷，但是上帝總是賜福我，給我更好的機會。我更加信靠上帝，不再對任何事憂慮。我們所經歷的磨難教導我們只要跟隨主，信靠主的話語，主會負責一切。上帝的選民在末世遭遇的逼迫會比現在大得多，我們只有在一點一滴的小事上站立得穩，在大事上才不會動搖，在世上做光做鹽，為上帝作見證。啟示錄告訴我們末世的時候，上帝的選民要遭遇極大的逼迫，我們要對此做好準備。 幾年前我被診斷出患了癌症，手術、化療和放療的治療過程非常痛苦，我必須承認有段時間內心非常軟弱焦慮，化療的副作用導致骨痛，嘴痛。每當無法忍受時，我總是轉向上帝，花很長的時間禱告，求上帝減輕疼痛使我可以忍受。丈夫常常幫助我，每次治療都親自開車帶我去。雖然他非常不喜歡，還是親自為我注射藥物。這次經歷使我們全家都體會到生命的短暫和脆弱，要彼此相愛，珍惜每一天。 雖然身患癌症，我仍然堅定地信靠上帝，懂得珍惜我們每日所有的一切。我們不知道在世的年日有多少，每一天都是上帝的恩典！我們要時時刻刻與上帝同行，無論生活中發生任何事情，我都牢記不能再過不以主為中心的生活。今天，我立志持守配得上帝兒女稱號的聖潔生活。在罪惡過犯中的時候，我可以求主的赦免，主就赦免我，給我力量做得更好。我每天為我的孩子和孫子們及他們的家庭禱告，讓上帝在他們的生活中做工；同時也盼望他們能盡心盡意愛上帝，愛人。我們要在這不多的時日專心守望，多做主工，因為主耶穌要來的日子近了！還有許多失喪的靈魂需要我們把上帝的愛、上帝的兒子主耶穌為我們的罪死在十字架上的福音告訴他們。 （黃俊東翻譯） 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20250201 網上轉貼請註明「原載《中信》月刊第754期（中國信徒佈道會）」。

2025年的最後一個晚上，也許你和家人、好友圍坐在溫馨的客廳，孩子們嬉鬧著，桌上擺滿熱茶、零食和香檳。終於到了倒數三二一的時候，歡呼、舉杯、祝福、拍照，像一場溫柔的狂歡，迎來了2026年的第一秒，然後各歸各家、各回各房，悄然進入夢鄉。 當你醒來，新年第一個早晨，似乎太陽還是那個太陽，日子還是那個日子，除了年長一歲，除了昨晚留下的杯盤狼藉，工作、壓力、焦慮等，並沒有因為新年而自動歸零；也許你和某個人感情上的裂痕，也沒有因為彼此間一聲「新年快樂」而真正修復。可能你會問：「跨年，真的有意義嗎？」是的，新年未必就是新的開始，如果我們只是繼續重複舊日的生活，它和過去的365天又有多少實質性的區別？ 不是節日本身出了問題。其實，時間的出現不是偶然的，原來上帝造人時就預備了時間，祂用天體幫我們「分晝夜，作記號，定節令、日子、年歲。」（創世記1:14）有詩人領受而讚美上帝造年的美意：「祢以恩典為年歲的冠冕；祢的路徑都滴下脂油。」（詩篇65:11）原來，年的真正意義，只有在我們與造年的上帝的關係中才會彰顯出來。上帝不光賜我們陽光雨露，賜我們生命氣息，也賜我們智慧地生活──不要效法這個世界，不要被這個世界所捆綁，而是按祂的旨意心意更新而變化。人的心若不歸向永恆的上帝，日復一日，年復一年，哪怕過了一百次年，也無法填滿那靈魂的缺口，找不到人生的座標，而且總是活在寄居於世的無望中。過年不過是個傳統，一種習慣，一種人生盡頭的加速，新年終究只是換湯不換藥的日常重複。 親愛的朋友，創造日子年歲的上帝完全知道你和你的心情，祂非常願意與你一起讓新年成為你人生的轉捩點。要相信，上帝在尋找你，呼喚你：「我來了，是要叫人得生命，並且得的更豐盛。」（約翰福音10:10）上帝的愛子主耶穌為此付上了十字架上犧牲的代價，就是要給你「一個新的起頭」，一個在祂裡面被愛、被接納、被帶領的全新生命。祂的救恩，不存在利益交換，不看我們過往的表現，只在乎你是否願意對祂敞開心門。也許你從未禱告過，但今天你可以對祂說：「主耶穌，我本不配在祢面前祈求，但願意認識祢，求祢進入我的生命，讓我在新的一年有一個嶄新的開始。」你要相信祂的應許：「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」（哥林多後書5:17）因為「各樣美善的恩賜和各樣全備的賞賜都是從上頭來的。」（雅各書1:17） 上帝所賜的「新」，不是每年日曆換了數字，而是領你從舊的空虛、疲憊、破碎裡走出來，在祂的愛中得著永生的盼望，得著真正的平安與喜樂。世界不會有甚麼不同，只會越來越敗壞，但你已經不再一樣。在祂裡面，失敗不是終點，過去不再定罪，每一天都能重新出發。 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20260101 網上轉貼請註明「原載《中信》月刊第765期（中國信徒佈道會）」。

傅連海 要做人上人 我出生在中國大陸一個貧窮的小村莊，父母都是農民，我有兩個姊姊、兩個妹妹和一個弟弟。兩個姊姊為讓我繼續上小學，都在初中時就輟學幫父母掙工分養家。我刻苦爭氣，一直是好學生，在恢復高考的1978年，15歲的我以應屆畢業生的身分考上了大學；19歲時拿到學士學位，23歲時多喜臨門，拿到碩士學位，留在大學任教，與心愛的女友結婚。後來我升為副教授，繼而又考取了博士研究生，於1997年拿到博士學位。 學業上的一帆風順，助長了我驕傲和瞧不起人的毛病。從生活中我自己總結出一個道理：這是一個弱肉強食的社會，所以我要吃苦中苦，做人上人，也可以去整治那些曾經欺負過我的人。 因著我所做的植物分子生物學的研究工作當時是十分熱門的研究領域，1998年年底我得到一個到以色列做博士後研究的機會。當時想出國的唯一想法是給自己「鍍鍍金」，再回國出人頭地。 鍍金得至寶 在飛往以色列的飛機上，因怕飛機失事，我居然默默地求上帝：「上帝啊！我正在飛向祢的國度。請祢保護我，讓我能安全到達以色列，去瞭解祢。」其實那時心裡並不確認上帝的存在，只是因為擔心而討好冥冥中似有似無的上帝。 到以色列後，以色列的同事介紹我參加了當地的一個查經班，認識了在那裡宣教的張福成牧師和師母。起初吸引我的是他們的人格，漸漸地，我發現這裡的人很真誠，我開始對信徒在信主後生命的改變產生了興趣，由此願意學習聖經，越來越多地瞭解他們所傳的福音，相信上帝在我心裡悄悄動工。牧師送給我的聖樂磁帶盒《大海中的道路》中，有一段決志禱告的文字，我就試著自己禱告，請耶穌進入我的生命中作我的主。 為生活方便，我花大約150美金買了一輛二手自行車。沒想到過了幾天，自行車就被盜了。初到以色列，手上拮据，這輛單車是我個人最有價值的財富。我心裡沮喪，就試著禱告：「耶穌啊！請祢讓我心裡好受一點。」沒想到，第三天這輛單車被送回原地。我驚喜中相信上帝在憐憫我，祂觸動了小偷的良心，從此我對上帝的真實存在又多了一份信心。 不久，妻子和大女兒也來到以色列。通過對以色列的實地觀光和歷史考察，尤其是對以色列復國和其後幾次戰爭的研究，我逐漸認識到聖經的真實，並開始認真地閱讀和研究。越讀聖經，就越被耶穌基督無條件的愛深深打動，祂居然「為我們的罪捨己」（加拉太書1:4），情願被釘死在慘無人道的十字架上。我們這些自私自義、爾虞我詐的罪人們哪裡配得祂付出這麼大的犧牲？我的心受到了強烈的震撼。 從耶穌被釘十字架前後祂的門徒們的態度轉變，以及起初迫害基督徒的保羅的生命翻轉，我認識到主耶穌的大能大愛，也看到了人生命的美好指望，於是從心裡真正地悔改和感恩，接受祂作我的救主和生命的主。 本來到以色列是為事業鍍金，沒想到得到人生至寶，「我以認識我主基督耶穌為至寶。」（腓立比書3:8） 公開跟隨祂 受洗前，我也有很多掙扎。考慮到自己已是一位基督徒，回到大陸那個無神論的環境中，會丟失許多世上羨慕的東西，會影響我的工作和前程，所以我曾經想作一個「地下」基督徒。上帝通過祂的僕人邊雲波伯伯給我講了一個比喻：一個掉在河裡就要淹死的人，被人拚命救上來，他卻悄悄離開，對救命恩人連一句感謝的話也不說，這個比喻讓我認識到我就是那個不義的人。耶穌明確地告誡我們：「凡在人面前認我的，我在我天上的父面前也必認他；凡在人面前不認我的，我在我天上的父面前也必不認他。」（馬太福音10:32-33）「因為，人心裡相信就可以稱義，口裡承認就可以得救。」（羅馬書10:10）聖靈的責備使我不能再保持沉默，我從心裡喊出來：「我要受洗成為公開的基督徒！」2000年5月20日我在約旦河受洗，在眾人面前真正歸到上帝的名下。 我清楚地記得受洗的那天，天地似乎特別的寧靜，樹木花草也顯得特別美麗。在晚上禱告的時候，我就像一個浪子回到久別溫暖的家一樣大哭了一場，從此心中開始有了屬天的平安和喜樂。我參加主日崇拜，並開放家庭，組織了查經團契，每餐飯前和每天晚上我們都要做感謝禱告。妻子和女兒被主的愛所感動，也認識到自己是罪人，相繼決志信主耶穌。後來，我們在瑞荷渥特（Rehovot）市成立了信望愛宣道會，我就在教會中不斷地服事。 人生大轉變 信主後，我的人生觀、世界觀以及對生活和工作的態度都有了很大的轉變，我認識到成為基督徒就不能再做對不起主的事情了。我從心裡原諒了曾經傷害過我的老師和同事，自己也得到了釋放。在主的幫助下，我開始在心中對付自己說謊和驕傲的罪。我對家庭的觀念也在逐漸改變，選擇把主放在第一位，生活和工作中儘量記住要榮耀主的名。我從聖經中終於明白這就是人生的意義：「我們若活著，是為主而活；若死了，是為主而死。所以，我們或活或死總是主的人。」（羅馬書14:8） 工作上，在恆切的禱告中，上帝幫助我在博士後研究上取得重大突破，其結果也發表在美國《生物化學雜誌》（JBC）上。三年的研究工作即將結束，考慮到大女兒已經在以色列有兩年半的時間，如果回到國內，她的學習一定趕不上國內進度了。於是我們禱告上帝，求祂開另一條路，帶領我們去美國。感謝主聽禱告，祂用奇妙的方式引導我們來到加州大學Davis分校繼續做植物分子生物學的研究工作。 來到加州大學Davis分校後，我研究工作的重點，是使用轉基因的方法提高植物抗逆性，後來又開始了當時非常熱門的生物燃料的研究。妻子也在同一所大學找到一份生物燃料的研究工作；但後來才發現，上帝把我們帶到美國，祂的美意是要呼召我放下世上工作，全心事奉祂。祂一次又一次用祂的方式呼召我，我一次次躲避，直到最後降服，去讀神學院作了牧師。再回首，原來上帝揀選、呼召我和妻子，是祂賜我們的特別恩典，讓我們在領人歸上帝、帶人走新路的同時，全家走上一條蒙福的人生路！ （傅牧師蒙召作牧師的見證，請見《傳》2026年3-4月刊） 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20251101

採訪手記：在我執教的有基督教背景的大學校園裡，很多地方都點綴著一些塗著不同顏色的鵝卵石。每塊石頭上都有一句聖經上的話，多數是用英文，也有用工工整整的中文。我除了感謝上帝，也很好奇。終於找到了這位傳福音的學生，沒想到他的人生中卻有著一個化悲為喜的特別故事。 我的傷口開始癒合 丹尼爾•埃里克森 我的名字Daniel中，Dani意為法官，El意為上帝，完整意思是「上帝是我的審判者」。我確實相信上帝是我的審判者。 我的父親是一位牧師，我是四個孩子中最小的一個，每個星期天我都跟著父母去教會敬拜上帝，夏天我還參加教會的VBS（假期聖經學校）。很小的時候我就從心裡接受了基督，很感激我的家庭把上帝作為我們一切活動的中心。 但在十歲那年，我被兩個男人性虐待，這種不正常關係持續了兩年之久。我習慣於滿足他們的願望，也開始互動，產生了性癮，我向父母和其他人隱藏了我扭曲的掙扎和被誘惑的衝動。 12歲時，我知道聖經上說同性戀行為是一種罪，遂停止了與那兩個人的關係，但是因著互聯網的輕鬆瀏覽，我開始在網上觀看同性戀色情片。平時，父母要求我將電子產品放在一個開放的空間中，但我會將螢幕傾斜到遠離他們視線的地方。 本來我的信仰如孩子般真誠。我喜歡讀聖經，並做筆記；我會在記事卡上寫下經文，以便記住它們。向上帝寫日記成為我生活中的重要組成部分，我一直在祈禱，甚至和一些朋友在我的公立高中成立了一個聖經俱樂部。每週我們都會進行討論，研讀經文，觀看視頻和祈禱，但我成了一個人格分裂的虛偽人，掙扎在色情的漩渦中不能自拔。 我在教會的一次營地活動中受洗後，以為我的癮會結束，沒想到回到家，又忍不住看了色情片。羞恥感席捲了我，一次又一次。我很慚愧，向上帝認罪，求祂饒恕和幫助我。 高中畢業後，我與一些朋友分享了我與同性戀色情的鬥爭經歷；但沒想到，他們中有人認為我的好奇是可以理解的，並解釋說不少教會甚至寬恕同性戀。最後我反倒被一個朋友利用我的隱私分享操縱了我，而被迫與他發生性關係。我又越過了這條紅線，覺得自己離上帝越來越遠，似乎沒有回頭路了。某一天晚上，我回到我的房間試圖自殺。我不知道自己如何才能被上帝救贖或赦免，感到試圖再活下去沒有意義。 但就在這一刻，我聽到一個聲音說不，並鼓勵我。我停下自殺的舉動，向主哭泣。在前往哥斯達黎加一所聖經學校學習了一個星期後，上帝感動我公開分享了自己的故事，哭著認罪。積攢了這麼久的羞恥感傾瀉而出，變成了對饒恕和治癒的渴望。 我也鼓足勇氣和父母分享了我的痛苦和掙扎。當我邀請他們進入我生命中最黑暗的地方時，那是我們家庭的艱難時刻。他們和我一樣痛苦，開始理解我的破碎，也知道如何為我禱告。他們的幫助使我們的關係更緊密了，我撕裂的傷口開始癒合。 2020年秋天我開始到波士頓的戈登學院上學。遠離父母，在聖經學校養成的健康習慣開始消退，閱讀聖經不再是每天的習慣。我寫日記的頻率減少了，也停止了背誦經文。當我與上帝又開始遠離時，魔鬼就把一些壞念頭放到我心裡。我雖然還去教會，但常常早退或晚到，不與任何人交談。除了聽道，教會裡我感受不到上帝的同在，看不到基督，遇不到聖靈，於是我想退學。就在這時，上帝帶來一位信仰虔誠的導師進入我的生活。我向他敞開心扉，談論了以前發生的一切，包括被操縱進入第一次性關係和我對色情的掙扎。我們一起閱讀聖經，禱告，我逐漸恢復了寫日記的習慣。我渴望上帝的同在，生活開始朝好的方向發展。 隨著時間的推移，我在教會中變得更投入，上帝帶來更多敬虔的人進入我的生活，他們鼓勵我在上帝為我設定的賽跑中奮戰。聖靈也提醒我基督在十字架上的犧牲以及我的悔改，我所有的罪會得到祂的赦免和釋放。 2022年秋季學期一開學，我買了一枚婚戒，代表我對主耶穌的承諾。戒指內側刻有兩節經文：一是加拉太書二章20節：「我已經與基督同釘十字架，現在活著的不再是我，乃是基督在我裡面活著；並且我如今在肉身活著，是因信上帝的兒子而活；祂是愛我，為我捨己。」另一節是以賽亞書四十三章2節：「你從水中經過，我必與你同在；你𧼮過江河，水必不漫過你；你從火中行過，必不被燒，火焰也不著在你身上。」我求聖靈時刻提醒我遠離魔鬼，讓我全人全心歸於基督，不能再違反上帝一男一女婚姻的設計來褻瀆祂。 同時我寫下一個誓言，是建立在基督之愛上的承諾：「主耶穌，我知道通過祢的愛和犧牲，我從罪的束縛中得到了自由，即使罪仍然存在於這個世界上。每天我必須仰望祢，遠離這個世界的誘惑。這個世界扭曲了祢起初所創造的；罪也扭曲了我。我知道我有罪，也永遠不會完美，但我會悔改。靠著聖靈的力量，遠離罪惡，我知道祢可以改變我的慾望。主耶穌，祢是我生命中最重要的，所以戴上這枚戒指，我向祢降服。如果有一天我在地上結婚，這枚戒指是對那女子的忠誠承諾。」 現在我知道自己已被主耶穌拯救，我願意談論基督與我一同走過的生活。我加入了「慶祝康復」（Celebrate Recovery）互助組織，這是通過「聖潔慾望事工」（Pure Desire Ministries）為男性設立的團體。此外，我購買了一部沒有互聯網的Light手機。我的人生路還很長，儘管這些步驟看起來極端，但為耶穌而活的生活態度需要我在每天的生活中警醒和捨己。我不止一次在夜晚跪在地上，向主哭泣呼求，是上帝的恩典使我得救，也是這恩典繼續破碎我，使我成聖。 2022年秋天開始，我在數百塊石頭上繪畫和寫經文，石頭上向路人傳遞的信息集中於自由。這種自由不是做自己想做任何事的自由，不是犯罪的自由，而是不被罪捆綁的心靈釋放。從前在罪的權勢下我們沒有選擇，因為罪是我們的本性，但現在，在基督的權柄下並在祂的自由中，這不再是我們的本性。當聖靈真正住在一個人裡面時，他們會傾向於追求上帝的聖潔和公義。我立志要靠聖靈的幫助，在每一個時刻、每一件事上都反思：這是否榮耀主耶穌？是否違背了祂的旨意？耶穌是我的一切，因此我願將一切都交給祂。 （本刊採訪/羅妮麗）

尚思含 婚姻中上帝的同在 大學畢業後，上帝垂聽了我的禱告，帶領我從中國來到紐約留學。這本來是很蒙恩的一件事，但開學後我的生活學業各方面都一團糟。有一群弟兄姊妹在校園裡發福音單張給我，我便參加了校園團契。其中有幾對住在校園附近的夫婦，他們幾年如一日把自己的家開放，每週五晚上接待留學生。他們服事主的熱心吸引著我，更是帶我讀經，禱告，也讓我對聖經胃口大開。 我在國內參加單身營時，一位姊妹鼓勵我們為自己的婚姻禱告，於是我就寫下心目中的擇偶標準，並為此禱告了一段日子。來美國後，我和我的初中同班喬同學在臉書上互加了好友，他當時正在印第安納唸書。很不可思議，我倆中學時幾乎未說過話。聯繫上後發現我們聊天很投機，很快互生好感。雖然我知道上帝不是完全按我們的心意成就，但祂有憐憫，也會成就我們不冒犯祂的願望，我甚至心裡暗暗覺得上帝好有幽默感。喬同學除了不符合「基督徒」這最重要的一項，其他都符合了我當初寫下的好幾條標準，比如理工男、獨生子、會修理電器、精通古典音樂等。當然不符合的那一條最重要，於是我告訴他，信與不信不可同負一軛，我結婚的對象必須是基督徒。我向上帝禱告，求祂感動和打開喬同學的心門。喬同學之前已經去過好幾次當地華人教會的週五團契和主日禮拜，他對主耶穌有渴慕，那裡的弟兄姊妹也一直在為他的得救禱告。感謝主，他終於認罪悔改，決志信主並受了洗。 2009年我畢業後就與喬弟兄去市政廳領了結婚證，在教會長老的家裡舉辦了一個小型見證會，然後我從紐約搬到印第安納，開始了新婚生活。婚姻需要花很多時間去學習如何相處，而我們都是獨生子女，從小缺乏與同齡人相處的經驗，憑著自己天然的樣子一腳踏入婚姻，若不是靠上帝的保守，肯定要摔得鼻青臉腫。多虧上帝的憐憫，婚姻起始的第一年我沒有出去工作，所以有充足的時間學習如何作妻子。 我是一個有很多意見的人，擅長發現丈夫的不對，發現了就要說出來，有時還要反覆說。這大概是我婚姻中最大的難處，從中我學到一個重要的功課：看到對方的缺點要閉眼，彼此遷就，然後要拿著放大鏡去尋找對方的長處，彼此欣賞。在婚姻裡我應該努力去改變自己，包容對方，而不是攻擊改變對方，成全自己的益處。另一方面，我們的婚姻也得益於教會生活，讓我們有機會留心觀察年長夫婦如何為人處事，效仿他們的忠誠和信心。在家有丈夫相愛，在教會有弟兄姊妹扶持，這是非常甜美蒙恩的一段歲月。 一晃結婚12年有餘，我和丈夫都看清了自己和彼此真實的樣子，閉眼抑或拿放大鏡看對方長處的功課依然還在繼續。在一個離婚已經成為常態的時代，我們始終確定地知道，婚姻是神聖的，是上帝為我們預備了另一半，讓我們可以一生不斷學習捨己的功課，靠著主相互成全。 育兒中生命的操練 上帝對我處處眷顧，但是我並沒有義無反顧地好好跟隨祂。工作、生孩子，這些事情漸漸霸佔了我的生活，我開始疏於讀經聚會，後來的結果卻是我一再經歷對孩子和對自己能力的失望。別人家的孩子乖乖吃飯乖乖睡覺，學各種知識才藝，我的老大不吃蔬菜和肉，天天夜醒嚎哭，在家裡只會耍賴打弟弟。別人的媽媽一邊工作一邊帶孩子還能開展各種活動，我這學教育的放棄了自己的工作，每天還被孩子整得束手無策。孩子不乖乖聽話，我就憑著血氣管教他，經常衝他發脾氣，加劇了他的不良行為。上帝藉著養孩子來暴露我那火山一樣的暴脾氣，然而我沒有去仰望十字架，向主認罪悔改，而是選擇躲進自己的蝸牛殼裡，指控孩子和自己，覺得自己生了一個難養的孩子，是一個失敗的母親，一個教養孩童方面壞的見證。 我們不停地搬家，搬回到紐約後，我的狀態極其不好，有很長一段時間，我不讀經不禱告，不參加任何聚會。我既遠離了上帝，上帝就任由我在曠野裡流浪。我和老大關係不好，有幾次我抑鬱到躺在床上起不來，想想孩子才幾歲已經如此狂躁，他以後青春期會變成甚麼樣呢？我們一家水深火熱的日子要到幾時呢？早知如此當初為何要生孩子自討苦吃呢？ 人的盡頭是上帝的起頭。黑暗中唯一的欣慰是老大很願意聽故事，所以從他兩歲我就開始給他講兒童聖經。我的話他不聽，我若指責他做錯了，他必要竭力反駁；但是感謝上帝，一次又一次的經歷讓我看到，唯有上帝能摸到他的良心讓他做出改變。耶穌說若不像小孩子就無法進入上帝的國，我發現孩子在信心的操練上確實比成人有很多優勢。他們心思單純，學東西快，可以像海綿一樣吸收上帝的話，內心不起懷疑，所以我把聖經放給孩子們聽。在最軟弱的時候，我依然相信上帝的話是大有能力的，只要將這些經文撒種在孩子幼小的心靈裡，未來他們遇到困難疑惑不定的時候，上帝的話一定會在某個時刻跳出來，把他們的腳引到平安的路上。 最近這兩年，上帝一步步地暴露我，讓我看到自己的問題不僅僅是外面的行為。我想要謙卑，想去愛，去順服，去饒恕；但是我做不到，而且我越想去改變自己，內心就越糾結難安，這就是人類改不了的罪性。主耶穌擔當了我們的罪，讓我們在上帝面前被稱為義，但我的罪性依然在那裡，並且它通過基因和環境傳遞給了我的孩子。他們和我一樣，生來就是罪人，無法靠自己勝過罪，除了主耶穌別無拯救。如果我沒有孩子，可能會在罪的問題上稀裡糊塗地混下去；但跟孩子在一起，我的罪擋在眼前，成了繞不過去的一座大山，孩子像鏡子一樣無時無刻不照出我內在的敗壞與邪惡。於是我來到主面前認罪：主啊，我實在是個極大的罪人，要不是祢為我受死，我的人生沒有盼望，謝謝祢願意以死為代價來拯救我，求祢不要允許我對祢寶貴的救恩麻木，願我一生對祢的十字架有越來越深的體會，求祢幫助我與家人彼此饒恕，彼此相愛。我自己這樣禱告，也開始帶著孩子們認識他們的罪，認識主當初流血所賜的救恩。 在認罪的時候，我有時會聽到一個試探的聲音說：「妳不行，妳太軟弱。妳信了主還是每天犯罪，妳的孩子早看透了妳的虛偽，他們以後肯定不會相信妳的上帝。」我一直在練習對這樣的聲音說不：「我不行，但是上帝的恩典夠我用；我軟弱，但是上帝的能力在我的軟弱上顯得完全；我犯罪，但是上帝已經因為主耶穌赦免了我過去、現在以及將來一切的罪；我的孩子們一生都在主耶穌的手上，主有豐盛的慈愛，祂必親自牧養他們，使他們的信心能夠向下扎根，結出聖靈的果子。」認罪，仰望十字架，定睛於上帝的救恩，這是我育兒過程中學到的第一個功課。 我學到的另一個同樣重要的功課是交託。詩篇卅七篇5節說：「當將你的事交託耶和華，並倚靠祂，祂就必成全。」上帝在這裡要求我們的，居然不是用自己的能力把事情做好，而是把自己的重擔交給祂，相信祂的大能可以幫我們成就。我意識到在養孩子的問題上我最早犯的一個錯誤是：從孩子出生開始就太過擔心他，又過於努力地把他往我期待的目標上推，以為憑著自己的專業去教孩子就可以了。希望孩子多學幾項技能，將來有一份收入不錯的工作，別啃老，最好能過上光鮮點的生活，這好像是我曾經的育兒終極目標。當然孩子要能愛主就更好了，那是錦上添花的事。我完全沒有考慮過這樣的目標是否合乎上帝的心意，忘記「兒女是耶和華所賜的產業。」（詩篇127:3）孩子一生是在上帝的手中。歸根結底，作為母親我只是一個暫時的代養人，我管教孩子最大的目的是要把孩子帶到上帝面前，教導他們去追求上帝的智慧，從而一生過敬虔的生活。 我和老大都在轉變的過程當中，脾氣還是不小，各自都還有一身的毛病有待解決；但是如今我不再把孩子當成一個難纏的負擔，反而感謝上帝量給我這樣的環境，讓我可以體驗「……患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望。」（羅馬書5:3-4）從今往後的日子，我要更多地信靠，順服，讚美祂。 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20250901 網上轉貼請註明「原載《中信》月刊第761期（中國信徒佈道會）」。

呂子廈 我出生在廈門市鼓浪嶼，小時候在西安長大。我排行老二，有一個姊姊和一個弟弟，父母都是基督徒。由於當時的政治環境，父母在我們小時候並沒有跟我們講很多有關基督教信仰的事情，可能是擔心我們小孩子不懂事兒，在外面亂講而造成不必要的麻煩吧！因此我可以說是在無神論的環境下長大，當時覺得超自然的事情都是不可能的，都是人為了自我安慰而想出來的，也是一些沒受過甚麼教育和不懂科學的人才會相信的。 長大後我發現一些很有學問的人也相信上帝，其中包括很多著名的科學家，也包括我的父母和他們的兄弟姊妹。他們都受過良好的教育，至少都是大學畢業，有的讀了研究生，或者曾在海外留學過。不過我還是懷疑他們之所以信上帝，是因為成長環境、家庭背景，或傳統習慣的原因，並不是真正地信。 上中學時，有一次去上海的舅舅家玩，他是從美國留學回來的。舅舅跟我談起他的基督教信仰，但不管他怎麼說，我好像都有理由反駁，誰也說服不了誰。他說：「你看地球、月亮和天上的星星這麼有規律，也不相撞，一定有一位大有能力的管理者。」我就反駁說：「該撞的都撞了，剩下來的當然都是還沒撞的了。」舅舅拿我也沒有甚麼辦法。 不過後來有一些經歷使我改變了以前的想法。有一次我回廈門鼓浪嶼老家過暑假，也有機會去看望我在漳州的姨媽，她當時是一間家庭教會的負責人。家庭教會為避開政府的注意，多數是在晚上聚會，而且聚會的地點隨時改變。那些參加家庭教會聚會的人要冒很大的危險，常有人被警員抓走。 因為很危險，姨媽一直都不帶我參加家庭教會的聚會。不過有一次是在姨媽家聚會，我也參加了。兩層樓的家，地方不大，但擠得滿滿的。轉眼之間，所有的床都被掀開，床板被拆成一根根的木條，變成了長凳，上面一個挨一個坐滿了人。其他人坐在幾十個小得不能再小的板凳上，像沙丁魚一樣擠在一起。二樓有一個小涼臺，跟隔壁的房頂相連。涼臺上站滿了人，就連隔壁的房頂上也都是人，這使我很震撼。我想這些人如果不是因為真的相信上帝，絕對不會冒著被抓的危險，在炎熱夏天的晚上擠在這裡聚會。上帝真的存在嗎？我開始思考上帝是否存在的問題。 我那時似乎有很強烈的尋求之心，開始問姨媽很多問題，也向表哥和來家裡探望姨媽的基督徒們請教。姨媽拿了《到底有沒有上帝？》《聖經是上帝所默示的嗎？》等小冊子給我看。 印象深刻的是和一位弟兄的交談。他曾在一次聚會時被抓，在監獄裡關押和勞改12年後才被釋放。他沒有講甚麼大道理，只是講自己的經歷，卻是那樣的真實和令人感動，他的經歷見證了上帝的存在。有好幾次只要他承認上帝不是真的，就可以提前釋放，但他毫不猶豫地選擇繼續留在監獄裡過那非人的勞改生活。 高中畢業後我們全家移民去了香港。香港是一個信仰自由的地方，全家每個禮拜天都一早起來，穿戴整齊，然後去教會做禮拜。我參加教會的主日學和青年團契，開始對基督教的信仰有了更多的瞭解。記得每次去做禮拜之前，爸爸媽媽都會提醒我們，當奉獻袋傳到面前的時候，我們要從零用錢裡拿一些出來放在袋子裡，這是父母教導我們學習奉獻的功課。 當時我在香港理工學院讀書。在香港讀書競爭非常激烈，因為學位少、學生多，所以大家都很努力，一不小心就會被淘汰。我剛到香港，英文不好，廣東話也不太會講，讀起書來很困難。第一次期末考試時，我非常緊張，週末也在努力複習，週日不想去教會，因為週一就要考試。沒想到媽媽說了一句話使我受益終生：「你們考得再好，如果不認識上帝又有甚麼益處呢？」這使我非常驚訝，我一直都覺得在媽媽心目中，我們能好好讀書是最重要的，來香港其中一個重要原因就是讓我們能有機會受到好的教育；可現在我發現在媽媽心目中還有比我們讀書更重要的，那就是認識上帝。多年過去了，我一直記住媽媽的這句話。在我忙碌的時候，或在我覺得做很重要的事情時，我都不會忘記，還有那比這更重要的，就是認識上帝，信靠上帝，做討上帝喜悅的事。不然的話，我們所做的一切又有甚麼益處呢？ 經過一段時間的教會生活，我更加認識到自己是個罪人，人生都是過客，需要上帝的拯救。於是我向主耶穌悔改，並在當年復活節受洗歸入主的名下，成為一名基督徒。信主後我積極參加教會服事，更加認真地讀經和參加青年團契的活動，參加本地佈道和去澳門短宣，也加入教會詩班，用歌聲讚美我們的上帝。 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20250701 網上轉貼請註明「原載《中信》月刊第759期（中國信徒佈道會）」。

默然 重陽節這一天，也是家父魂歸天家的日子。 剛從電話中聽媽媽描述他最後走的那一刻：「一直都腫脹的腿腳得以復原，而且人非常平安地睡了過去。」這讓我想起聖經的話，在主裡睡著的人是有福的，因為他們必與主一起復活（參帖撒羅尼迦前書4:13-14）。 家父安息主懷，我心裡雖然不捨，難受，但想到父親應該已經和天父在一起了，那裡不再有痛苦、憂傷和煩惱，相信有一天我們都會與他在天家相見，心裡便多了份釋然。 父親的一生讓我學到很多功課，他的積極、樂觀和勤奮一直影響著我。我的心中充滿了對他的敬佩，但是他的脾氣也很大，所以讓我敬而遠之。 父親是一名醫生，記憶中都是他幫別人治病。他總是穿著一件帶有濃烈巴氏消毒液味道的白大褂，頭上扣著一頂長方形的白帽子，高挺的鷹鈎鼻子上架著一副寬寬的金絲邊眼鏡。 他一路自學成才，常常深夜在燈下伏案寫論文，靠著頑強的毅力，在全國刊物上發表數十篇論文，並在工作中獲得許多發明創造獎。後來因工作需要，他還去全國最有名的醫院學習整容手術，為唇裂、面部燙傷的人做整容手術不計其數，也為新疆的口腔醫療做出了卓越貢獻，因此成為中國口腔學會的理事之一。 然而，這也成了父親最大的弱點，就是驕傲。他常常獨樹一幟，因此與他的領導意見不合，而觀點不被採納；深感懷才不遇，喜歡借酒澆愁，卻愁更愁。儘管如此，領導看病常常要去求他，他總是有求必應。父親就是這樣一個人，救死扶傷是他的天職，無論這人是否和他有過節。 父親常常對我說，做人要善良，要有廉恥之心，他的儒家思想對我的生命意識形態有很深遠的影響。他一生都非常努力地做事，常常因為要給單位省錢，自己動手修理、發明工作器械，並因此拿了很多獎狀。 父親生前最喜歡吹口琴，拉手風琴，騎摩托車去釣魚，照相。在物質缺乏最艱苦的日子，他常會去伊犁河釣魚，將吃不完的魚焙乾，加上親手剁的辣椒做成好吃的魚鬆，給我們夾饅頭當飯吃。 在我最初的記憶裡，父親是一位無所不能的人。只要我想要的東西，他都可以魔術般用手變出來。 後來，我孑然一身赴美留學，讀書期間因為有身孕，還要照顧一歲多的老大，父親就飛來幫我照顧小孩子一年多，可我自己小時，都未曾有機會被他照顧過。 在此期間，為了給我們改善生活，他還在我的後院自己搞實驗，開闢了一大片土地，搭蓋大棚，種出又綠又脆的中國黃瓜和各色青菜，常常送人，深受教會弟兄姊妹的喜愛。 父親從未輕易放棄他想做的事。退休後有一次他來我這裡，見我畫的國畫和書法還不錯，回去後就開始自學書法，天天練習，幾年下來他的書法竟得了全國大獎，比我寫得還好，至今我這裡還有一幅他的墨寶，上面寫著詩篇一〇三篇8至12節：「耶和華有憐憫，有恩典，不輕易發怒，且有豐盛的慈愛。祂不長久責備，也不永遠懷怒。祂沒有按我們的罪過待我們，也沒有照我們的罪孽報應我們。天離地何等的高，祂的慈愛向敬畏祂的人也是何等的大！東離西有多遠，祂叫我們的過犯離我們也有多遠！」 父親常在毫無經驗的情況下，出人意外地將別人不要的廢棄東西，經他的手化廢為寶。總之，我家一切壞的東西，他都能修好。有一次，他看見我家的自行車壞了，準備扔掉，結果他三下五除二就把自行車修好了，自己還騎著車去釣魚，把我們嚇得夠嗆。我們想請人修柵欄，好讓孩子們在院子裡活動時更安全些，結果他非要自己動手搭建小木屋和修後院的柵欄。為此他也付上了代價，不知何故，他突然痛得在地上打滾，後來住進醫院急救，發現是腎結石。幸好教會的弟兄給了小妙招，用蔓越莓果汁將他因過度勞累而產生的石頭從身體裡排出來，這才止住疼痛。 我一直想給他傳福音，但他很抵觸，我心想全世界的人都信了他也不會信，我只有堅持為他的得救禱告。一個晴朗的午後，教會一位弟兄邀請父親參加一個夏令退修會。沒想到在聚會中，他痛哭流涕地決志了，我聽到這個消息時驚呆了。是的，這的確出乎我的意料之外，父親一向都很驕傲、要強，這次居然願意低頭認罪，信主了！ 上帝是有恩慈憐憫的主，在父親最後進入病危的時刻，我飛回國，在他身邊為他禱告，按摩，他居然甦醒過來，轉危為安。他甚至用全身力氣捏住我的手指，證明他還活著，儘管大家都說他已經沒有意識了。這讓穆斯林的醫生驚掉了下巴，連呼：「奇蹟，奇蹟，真是奇蹟！」 因他的肌體衰落，再加上不停地咳嗽，無法吞嚥，人瘦得只剩一把骨頭，我心裡非常難受。他雖長期失智，臥床，大小便失禁，身體的皮膚卻沒有任何潰爛和異味，只是人瘦得只剩下骨頭架子，目不忍睹。我看著他痛苦的面容，心裡很不忍，就求主耶穌挪去他身體上的疼痛。 因美國那邊還有事情，我不能在國內久陪，只好離開父親回到美國。不多久，家父一睡未醒，離開了我們。看著家人發過來的視頻，他睡得如此安詳平和，我心裡平靜了許多。父親的離世，使我從聖經中對死有了另一種看見。「那殺身體、不能殺靈魂的，不要怕他們；惟有能把身體和靈魂都滅在地獄裡的，正要怕祂。」（馬太福音10:28） 睡吧，父親，您一生勞苦愁煩，心力交瘁，在主耶穌懷裡可以好好休息了。 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20250601 網上轉貼請註明「原載《中信》月刊第758期（中國信徒佈道會）」。

尚思含 尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門 小時候爸爸告訴我：能夠接受無神論的人其實不多，有宗教信仰的人才是人類的大多數。他說基督教是好的，好的宗教勸人向善，促進社會和平。他自稱是無神論，卻從未把無神論的觀點灌輸給我，這是非常少見的。我想唯一的解釋就是，他其實是有神論吧！後來我長大一些，看到歷史書上說西方有很多傳教士，他們出身良好，卻放棄了優渥的生活條件，跑到中國最貧窮的地方傳教，一待就是很多年。我很敬佩他們，同時覺得不可思議：人都是趨利避害的，甚麼力量能讓他們做出這樣違背常情的舉動來？他們崇拜的耶穌是個甚麼樣的人？聖經是怎樣的一本書呢？我對基督教一直充滿好奇，但是身邊並沒有聖經，也沒有基督徒。 2003年我在上大學時聽說有個同班同學信了耶穌，就找到她詢問。她說是走在校園裡遇到一個韓國留學生給她傳福音，她就接受了。我去找那位韓國學生，約在食堂見面，我看到她臉上的那種平靜安詳，令人羨慕。她給我分享了四個屬靈原則：1.上帝愛你，並且為你的生命有一奇妙的計劃。2.人因為罪與上帝隔絕，所以無法瞭解這個計劃。3.耶穌基督是上帝與人中間的橋樑，是上帝為人的罪預備的唯一救法。4.我們必須接受耶穌基督作生命的主，才能與上帝和好，體驗上帝為我們生命的計劃。每個原則下面都有幾句相關的聖經經文，我印象最深的三條是：「世人都犯了罪，虧缺了上帝的榮耀。」（羅馬書3:23）「上帝愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的，不致滅亡，反得永生。」（約翰福音3:16）「耶穌說：『我就是道路、真理、生命；若不藉著我，沒有人能到父那裡去。』」（約翰福音14:6）我覺得這些話太好了，太適合我了！我從小就看到自己身上的罪性，比如說謊、妒忌、偷竊、暴怒、不守規則等等，沒有人這樣教我，罪性若不是與生俱來，實在無法解釋這些行為為何會出現在我身上；而且，我的生活確實一團亂麻，管理不好自己，需要一位救主幫我，我非常想知道上帝在我生命中的奇妙計劃是甚麼。 所以，當那位留學生問我願不願意接受耶穌基督作我的救主和生命的主時，我馬上就答應了。我一句一句跟著她禱告：「主耶穌，我需要祢。感謝祢為我的罪死在十字架上，我願意打開心門，讓祢來作我的救主和生命的主。感謝祢赦免了我的罪並賜給我永生，求祢管理我的一生，讓我成為祢所喜悅的人。」禱告完，那位留學生哭著擁抱我，說我已經成為上帝家裡的一員。我其實根本不懂我禱告了甚麼，認為自己已經成為基督徒，但完全不明白上帝的奇妙計劃是甚麼。我以為可能就是我以後要做甚麼工作、何時結婚、生幾個孩子、會搬去哪裡等等這些事。現在回頭去看才明白，其實上帝奇妙的計劃就是祂的救恩！耶穌基督在十字架上為我流血受死，赦免了我一切的罪孽過犯，與上帝恢復關係，成為上帝的兒女；我信耶穌基督是上帝的兒子，信祂從死裡復活，為我預備了永生。感謝主耶穌的揀選，我能在20歲就聽到福音，並且願意相信，實在是蒙福的人。 上帝呼召不已，我受洗開始教會生活 我得到一本聖經，偶爾翻翻，一些經節讀不懂，或者無法接受，比如舊約裡描述上帝對罪人的懲罰，按照我的邏輯是嚴格到了恐怖的地步。我不能接受和我想像中完全不同的上帝，開始躲著那位韓國姊妹。她約我讀聖經，我就找各種藉口推掉。慢慢地，上帝和聖經被我徹底拋在腦後。互聯網的普及給黑暗勢力提供了傳播平台，魔鬼如同吼叫的獅子，遍地遊行，尋找可吞吃的人（參彼得前書5:8）。我先是結識了幾個喜歡穿奇裝異服的朋友，然後他們把一個自稱為撒但代言人的美國歌手介紹給了我。這個人寫的歌詞裡充滿黑暗與邪靈，我現在想起來還覺得噁心；但那段時間我聽他的音樂津津有味，還把他嚇人的照片放到了博客裡。 感謝上帝，我有一位很要好的高中同學，她上大學後也信了主。她看到我的博客，知道我遭到邪靈的攻擊，就馬上邀請我去她的團契聚會。小小的單元樓公寓可能一百平米不到，卻擠了一百多人。我第一次去，聽到的信息是耶穌怎麼幫彼得撈到滿船的魚。我聽了很感動，想要更多地瞭解耶穌。那些服事的姊妹們臉上流露著純真的笑容，讓我倍感親切。從小在人群裡我會渾身不自在，只想躲起來；但在那裡卻覺得溫暖而放鬆，人生第一次在群體中找到歸屬感，即使離開後也一直被平安的暖流所充滿，期待著再次相聚。接下來，我每個主日都去參加教會活動，聽道，彈琴，做飯，小組查經。 聖經的新約深深吸引著我。我發現耶穌非常神奇，在祂之前和之後從來沒有人敢說自己是上帝的兒子。祂關愛窮人，醫治瞎眼的、瘸腿的、得病的弱勢群體，對那些不義富人和偽善的人總是毫不留情地抨擊。別人問祂問題，祂好像答非所問，可是仔細想想又覺得祂回答得非常到位。我尤其喜歡祂關於不要憂慮的教導，祂說：「所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就夠了。」（馬太福音6:34）我本來一直在憂慮，自從認識了這位主，內心的擔子突然就輕鬆了，我開始經歷以前沒有過的滿足和平安。短短幾週後，我從一個經常關著窗簾沉迷在黑暗中的人變成一個喜樂的人，大家都看到了我的變化。我父母也看到我性格上的轉變，從反對我信主變成支持我。 2004年我受洗正式歸入教會大家庭。雖然此時我對聖經舊約仍有許多不解，但我相信上帝會不斷把答案啟示給我。我受洗，因為確信我的罪已經被主耶穌的寶血所洗淨，我因為信主耶穌而得著了永生。所以我要在上帝和世人面前作見證：從水裡出來的新我有了主耶穌的生命在我裡面，如今我可以公開宣告，我已成為上帝的兒女。感謝上帝的保守，我在還沒有進入社會以先就進入教會，接受了洗禮，認識了一群愛主的弟兄姊妹。他們那幾年對我的牧養奠定了我後來屬靈生命的基礎，是我人生美好的回憶。 （未完待續，請關注下期） 本文鏈結：http://ccmusa.org/read/read.aspx?id=ctd20250801 網上轉貼請註明「原載《中信》月刊第760期（中國信徒佈道會）」。